Jak to możliwe, że mały grubasek z biednej dzielnicy Newcastle stał się gwiazdą mistrzostw świata, by w następnych latach nie tylko podtrzymać fantastyczną formę, ale stać się również największym wariatem w historii futbolu? Oto Paula Gascoigne historia prawdziwa...Skauci Newcastle United wiedzieli co robią, kiedy kazali menadżerom sporządzić profesjonalny kontrakt z Gascoignem już w 1983 r., kiedy miał on zaledwie 16 lat. Uznajmy, że wtedy był on jeszcze w miarę spokojnym człowiekiem. Po kilku latach wykupił go Tottenham Londyn i stolica Wielkiej Brytanii dała mu nie tylko piłkarski kunszt, ale również dużą wolność...
Te dziewczyny są przyszłością chińskiej gimnastyki. To nieprawdopodobne, jak ludzkie ciało jest giętkie. Nie próbujcie tego w domu!
My w redakcji mamy sąsiada rodem z Czelabińska. Co miesiąc przychodzą do niego świadkowie Jehowy i oddają 10% tego, co zarobili.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Putin pojawił się w Kijowie z siniakiem pod okiem. Oj, trzeba było w czasie spisu ludności nie mówić ankieterowi przy własnej żonie, że masz trójkę dzieci...
Biedni somalijscy piraci porwali statek obsadzony przez czelabińskich marynarzy, którzy od roku nie schodzili na ląd...
Czelabińskie króliki potrafią otworzyć i odpalić samochód przy pomocy
odpowiednio ogryzionej marchewki.
Czelabińscy scenarzyści rozpoczęli prace nad ostatnim odcinkiem "Mody
na sukces".
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Rozmawia przez telefon dwóch kumpli. Jeden się uskarża:
- Stary, ale mam kaca po wczorajszym! Wypiłem tyle, że nawet nie pamiętam, jak wróciłem od ciebie do siebie do domu.
- To wpadnij do mnie na klinika.
- Nie ma mowy, odrzuca mnie.
- To chociaż odnieś mojego kota i weź swoją czapkę.
by Peppone
Żona dobiera się do męża w łóżku. Lekko gryzie go w uszko. I szepcze:
- A teraz przyjdzie Gryzuszka i będzie kąsać mojego misia.
- A Ssajka potem też przyjdzie???
by Misiek666
Kobieto! Chcesz się dowiedzieć, co twoje przyjaciółki NAPRAWDĘ sądzą o twoim mężu? Powiedz im, że się rozwodzicie.
by Peppone
- Panie kapitanie taka piękna pogoda, morze spokojnie, a co noc tak buja, że nie można wytrzymać, może mi pan to wytłumaczyć?
- Na dziobie zakwaterowaliśmy nowożeńców.
by lary
Rozmawiają trzy pisklaki:
- Kiedy urosnę, będę piać najgłośniej ze wszystkich - mówi pierwszy.
- A kiedy ja urosnę, to przelecę wszystkie kury - zapowiada drugi.
- Coś wam powiem, bracia - mówi trzeci. - To nie kurnik, tylko ferma
drobiu, a jak na brojlery to macie cholernie ambitne plany.
by Peppone
Smaczne jak mięso!
W aptece stoi w kolejce zamyślony dwudziestolatek i wpatruje się bezwiednie w witrynę z prezerwatywami.
- Młody człowieku. Halo!! Nie śpijcie! Wasza kolej. Pomóc Wam wybrać jakieś prezerwatywy???
- Trochę za późno pani magister. Bebiko i Pampersy poproszę ...
by Misiek666
Plaża w Soczi. Małżeństwo się opala. Nagle mąż pyta żony:
- Tania, zostawiłaś karmę sierściuchowi?
- Myślałam, że ty zostawiłeś!
- No ładnie, co urlop, to kota chowamy...
by Peppone
- Kochanie, jutro przyjeżdża mama!
- Czyja mama?
- NASZA mama!
- ...twoju mać!
by Peppone
Internacjonalistycznie
- Wojny, zarazy, głód i śmierć - a takiej syfiastej reinkarnacji nie przewidziałem - pomyślał duch Nostradamusa, opuszczając ciało ośmiornicy Paula.
by Peppone
Kiedyś stado królików zaopiekowało się dwójką ludzkich dzieci - chłopczykiem i dziewczynką. Tak powstały Chiny.
by Peppone
- Hmm... Ruscy traktują picie do usr@anej śmierci nad wyraz poważnie - pomyślał Amerykanin stojąc w kolejce do kasy w supermarkecie za Ruskiem, który miał w koszyku trzy litry wódki, dwie rolki papieru toaletowego i znicz.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Dlaczego ośmiornica Paul zdechła?
- Poproszono ją o wytypowanie następnego prezydenta Rosji.
- Jak się nazywa najpopularniejsza rosyjska potrawa?
- Zakąska.
- Jak zapętlić na wpół śpiącego człowieka?
- Dać mu do przykrycia trójkątny koc.
SKLEP NIECZYNNY, ale piwo jest!
- Czemu Kreml wyznaczył Łużkowowi taką dużą emeryturę? Przecież on jej nie potrzebuje, jego żona jest miliarderką.
- Cóż, Kreml zna sytuację parę kroków naprzód...
- Co zapobiegliwy rosyjski rodzic kupuje swojemu synowi na osiemnaste urodziny?
- Płaskostopie.
- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
- Kilof.
- Jak się mówi na kiepskiego myśliwego?
- "Stara panna".
- Co najlepiej jeść na statku w czasie sztormu?
- To, co najtańsze.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą