Nadszedł czas by odkurzyć to stare zakurzone pojęcie i przyjrzeć mu się uważnie. W czasach feminizacji rodu męskiego warto przypomnieć kilka istotnych cech prawdziwego faceta, takich którymi można naprawdę zaimponować kobiecie. No i to nie jest dowcip, to nie jest tekst dla poprzestających na miernocie, kapciach, gazecie i telewizorze.
1. Prawdziwy facet kocha swoją kobietę, ale idąc ulicą ogląda się za innymi... bo lubi.
2. Prawdziwy facet ciągle mówi kobietom komplementy, tylko że jest to najszczersza prawda.
3. Prawdziwy facet ma w dupie cnotki które brzydzą się tym, że rosną mu włosy na klacie i jajach, bo owłosienie jest przecież naturalne dla mężczyzny!
4. Prawdziwy facet kocha wszystkie swoje dzieci, niezależnie z kim je ma.
5. Prawdziwy facet zawsze ma ogień by podać go kobiecie, niezależnie od tego czy on pali, czy nie
6. Prawdziwy facet nie pozwala palić swojej kobiecie, przecież to ją zabija!
7. Prawdziwy facet jest szarmancki, zawsze i wszędzie.
8. Prawdziwy facet często jest poza domem, bo lubi jak docenia się jego obecność w nim.
1. Prawdziwy facet kocha swoją kobietę, ale idąc ulicą ogląda się za innymi... bo lubi.
2. Prawdziwy facet ciągle mówi kobietom komplementy, tylko że jest to najszczersza prawda.
3. Prawdziwy facet ma w dupie cnotki które brzydzą się tym, że rosną mu włosy na klacie i jajach, bo owłosienie jest przecież naturalne dla mężczyzny!
4. Prawdziwy facet kocha wszystkie swoje dzieci, niezależnie z kim je ma.
5. Prawdziwy facet zawsze ma ogień by podać go kobiecie, niezależnie od tego czy on pali, czy nie
6. Prawdziwy facet nie pozwala palić swojej kobiecie, przecież to ją zabija!
7. Prawdziwy facet jest szarmancki, zawsze i wszędzie.
8. Prawdziwy facet często jest poza domem, bo lubi jak docenia się jego obecność w nim.
DRUKARKA: 1. Na drukarkę składa się:
a. wiecznie zapchana głowica drukarki,
b. nikły zapas papieru,
c. nieodpowiedni kabel,
d. zużyta taśma barwiąca,
e. pusta kaseta tonera,
a także:
f. niezrozumiała dla komputera elektronika, zwłaszcza w momencie właczenia.
2. Ultima Ratio (ostatni argument) wydruku:
1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ;)]
Od Redakcji: Gratulacje dla wszystkich znawców muzyki! Skontaktowaliśmy się z autorem tekstu i on twierdzi, iż miał na myśli wykonanie tego utworu tak jakby to było w w aranżacji Perfect'u... ;)))
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą