Czasem zdarzają się sytuacje, które wymagają szybkiego działania, żeby kogoś zdążyć uratować. Czytaj dalej, aby usłyszeć opowieść o uwięzionym i bezradnym psie, którą opowiedział odważny ratownik.
W podziękowaniu za dobrą obsługę kelnerzy zawsze mogą liczyć na nasz napiwek. Tym razem zamiast leżących na talerzu drobniaków kelner zauważył wystającą spod talerza dyszkę dolarów. Nieźle się zapowiadało...
1. Jeśli na obrazie dominują barwy ciemne, półmrok, a większość twarzy wygląda na umęczone, to musi być Tycjan.
2. Jeśli na obrazie znajduje się duża ilość tłuszczu i cellulitu, nawet wśród mężczyzn, nie miej wątpliwości - to Rubens.
2. Jeśli na obrazie znajduje się duża ilość tłuszczu i cellulitu, nawet wśród mężczyzn, nie miej wątpliwości - to Rubens.
3. Jeśli na obrazie mężczyźni wyglądają jak kędzierzawe kobiety z krowim spojrzeniem lub po prostu jak włoscy pedzie - dzieło Caravaggia. Kobiety malował raptem kilka razy. Jego wyobrażenie kobiety - Głowa Meduzy (1598r.). Dlaczego wygląda jak Johny Depp? To większa zagadka niż uśmiech Mona Lizy.
5. Mnóstwo małych ludzików + dziwna, niepojęta ch*jnia - Hirek Bosch (jak już musisz zabłysnąć w towarzystwie, to Hieronymus (Jeroen) Anthoniszoon van Aken, ale nie popisuj się bez potrzeby)
6. Jeśli do obrazu możesz domalować kilka aniołków lub owieczek i nikt nie zauważy różnicy, są dwie możliwości -
a. Jan - Antoni Watteau
b. Franek Boucher
7. Przepiękne, wszyscy są na golasa, a ciała wyglądają jak u kulturystów po wyjściu z łaźni - Michelangelo.
8. Widzisz baletnicę mówisz "o, Degas!", mówisz "o, Degas!" - widzisz baletnicę.
9. Skontrastowane, ostre i wszyscy mają przygnębione miny i brodate gęby - El Greco.
10. Jeśli wszyscy, nawet panie wyglądają jak Putin - Antoś van Dyck.
P.S. Monet plamki, Manet ludzie.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą