Witajcie! Dziś poczytacie o lusterku powiększającym, rudzielcach i pogaduchach w łazience. Zapraszamy! BEZ MAJTASKÓW W PRACY
Mam przyjemność pracować w zachodniej korporacji. Jak możecie przypuszczać, panuje tu specyficzna nowomowa "polish english".
Poniedziałek rano, przychodzimy do roboty, logujemy się powoli, każdy jeszcze senny, raczej cicho dookoła, gdy wtem - odzywa się koleżanka:
- Nie mam dziś majtasków.
Patrzymy po sobie, WTF, czy rzeczywiście słyszeliśmy to co słyszeliśmy, zastanawiamy się, skąd taka deklaracja tak wcześnie rano, gdy koleżanka dodaje:
- No wczoraj jeszcze były, ale dziś już ich nie mam.
Jeśli mieszkacie blisko morza, to plener na plaży jest obowiązkowym punktem zdjęć weselnych. Zwykle tym najbardziej sztampowym, chyba że pan młody ma przygotowaną jakąś niespodziankę dla swojej nowej żony...
Kolejna sobota i kolejny wielopak z dowcipami. Dziś poćwiczymy matematykę, rzucimy palenie i zaprzedamy dusze diabłu... Pewnego dnia diabeł do mnie przemówił:
- Słuchaj, mogę cię uczynić bardzo bogatym człowiekiem, lecz w zamian po śmierci oddasz mi duszę swojej żony, dzieci i wnucząt.
- No dobrze, ale w czym tkwi haczyk?
by trzciniak91
* * * * *
- Czy w Polsce można być prezydentem nie będąc rezydentem?
- No, raczej nie.
by pietshaq
* * * * *
- Załóżmy, że masz 10 jabłek i ktoś poprosił cię o dwa. Ile ci zostało?
- 10.
- Hm... No, załóżmy, że ktoś ci ukradł dwa jabłka. Ile ci zostało?
- Dziesięć jabłek i jeden trup.
by Peppone
* * * * *
- Stary! Ten gość powiedział, że jesteś niezorganizowany!
- Taaak? Ja mu dam! Potrzymaj moje... ymm... k**wa... gdzie ja to dałem...???
by radziczek
* * * * *
Baba kończy wizytę u lekarza. Zbierając się do wyjścia zauważa:
- A w ogóle to wasz ochroniarz to jest zajebiście przystojny!
- Gotówki nie mamy, płacimy mu w naturze. Operacjami plastycznymi.
by Peppone
* * * * *
Wczoraj rzuciłem palenie.
Jest zajebiście.
Tak mi się spodobało, że pojutrze też rzucę!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Oglądałem ostatnio zawody w podnoszeniu ciężarów.
- Kobiet czy mężczyzn?
- Nie mam pojęcia.
by spigi
* * * * *
Jak odróżnić zły horror od dobrego?
W złym widz jest straszony hordami zombie, strumieniami krwi, spalonymi ciałami, straszną muzyką i wyciem.
W dobrym np. widzimy takie ujęcie - leśna polana, cisza i nagle w kadrze pojawia się jeżyk, a ty w tym momencie masz już obsrane spodnie.
by Misiek666
* * * * *
- Władzia, płakałaś?
- Tak. A po czym poznałeś, miły?
- Wąsy masz mokre.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Wyjechałem na urlop w góry. Przez dwa tygodnie przemokłem do suchej nitki, skręciłem nogę, okradli mnie, zapłaciłem mandat, dostałem wpierdziel od miejscowych, miałem biegunkę i ukąsiła mnie żmija. Wróciłem totalnie zrelaksowany - nie oglądałem TV, nie słuchałem radia, nie przeglądałem netu.
by Bullterier_K
* * * * *
Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę:
- Jak masz na imię?
- Romuś.
- Ile masz lat?
- Pięć.
- Jaką mamy porę roku?
- Lato.
- Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach?
- Jeździłem.
- A lepiłeś wczoraj bałwana?
- Lepiłem.
- To jakie lato mamy, Romku?
- Gówniane.
by lary
* * * * *
Ulicą idzie facet z kobitką w ciąży pod rękę. Spotyka ich koleżka faceta:
- Siemka.
- Cześć.
- Kiedy? - pyta koleś, uśmiechając się i znacząco zerkając na brzuszek niewiasty.
- Siedem miesięcy temu. W nocy.
by Leszek_z_balkonu
A tu znajdziesz cały Wielopak_Weekendowy_CCCLXXXI
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 480 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |