i10 pisze: Zaczęło się w środę w nocy. Obudziłem się z niejasnym przeświadczeniem, że coś jest nie tak.
Jesteś bardzo dziwną osobą. Jak my wszyscy. Bo chyba każdy wczuł się w jedną z poniższych sytuacji przynajmniej raz w życiu i wydawało mu się, że jest wyjątkowy.
Czujesz się głupio, kiedy pan majster naprawia coś w domu, a ty mu nie pomagasz
Dziś dowiemy się małego co nieco o Kubusiu Puchatku, sprawdzimy co Stephen King zamówił w restauracji oraz wprowadzimy nowe hasło do komputera...- Coś taka nerwowa?
- Pojechaliśmy całą paczką na działkę i tam mój pies wpadł do szamba.
- Utonął?
- Nie, wylazł, ale to był dopiero początek.
- A co dalej?
- Otrząsnął się...
by Peppone
* * * * *
Moja żona zagrała w GTA V. Pięć razy przywaliła w drzewo wyjeżdżając z podjazdu. Marzy mi się żeby w prawdziwym życiu prowadziła chociaż w połowie tak dobrze.
by Colinek_szczecin
* * * * *
90% ludzi odpowie, że prosiak.
A to przecież miś.
by Peppone
* * * * *
- Jak długo jeszcze nie będziesz się do mnie odzywać?
- Sama nie wiem, może jutro ci powiem, chociaż nie, jutro to za wcześnie, a tak naprawdę, to po co pytasz, jak wiesz, że przez co najmniej miesiąc w ogóle się do ciebie nie odezwę, bo wiesz że jestem znowu na ciebie wkurzona za to, że śmieci nie wynosisz, pijesz piwo, chodzisz na mecze, a ja ciągle sama i jak z tobą mam wytrzymać, to się zamknęłam i nie gadam....
by empatyczna
* * * * *
Minister edukacji po raz dziesiąty z rzędu oblał maturę.
Minister zdrowia zmarł czekając w kolejce na operację onkologiczną.
Minister transportu stracił prawo jazdy.
Dopiero wtedy emeryt Iwanow wypuścił złotą rybkę.
by Peppone
* * * * *
"Śmieć dla jednego, skarb dla drugiego" powiedziałem mojemu synowi. Popatrzył się na mnie zdezorientowany wiec dodałem "Chciałem przez to powiedzieć, że jesteś adoptowany".
by Colinek_szczecin
* * * * *
Stephen King siedzi we francuskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Coś panu podać do tego wina?
A King odpowiada:
- Mi sery - pokazuje na krakersa- i TO!
by brogman
* * * * *
Podczas pierwszej wojny światowej na każde 10 ofiar było 9 żołnierzy i 1 cywil. Podczas II wojny te proporcje wynosiły 50:50. W czasie wojny w Jugosławii - już 1 żołnierz i 9 cywili. Podczas ataku na Irak w 2003 roku na każdego zabitego żołnierza przypadało 50 cywili.
Zaciągnij się do wojska - zwiększasz swoje szanse przeżycia wojny!
by Peppone
* * * * *
Rozmawiają młode ziemniaczki w przedszkolu:
- A mój tata ma mundurek i jest policjantem...
- A mój jest okulistą i bada oczka kartofelkom...
- A mój nazywa się Frit i trzyma nas w piwnicy...
by brogman
* * * * *
- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
(róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
- WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane.
by Peppone
* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 wielopaków wstecz...
Ostatnio w TV ostrzegano przed kupowaniem biletów na olimpiadę, bo niektóre mogą się okazać fałszywe.
Ja się tam nie boję. Moje bilety na trójskok na wózku inwalidzkim wyglądają na oryginały.
by hudziel
* * * * *
- A ty dokąd, łajzo? Że niby znowu do kina, tak?
- No, tak, dokładnie, zgadza się. A co?
- Jasne. Do kina a nawalony jak prosię zawsze wracasz.
No co ja poradzę, że mój przyjaciel Kin Chow najlepszą wódą na bazarze częstuje.
by Rupertt
* * * * *
Zazdrosny mąż wynajął detektywa. Chciał od niego nie tylko pisemny raport ale również jakiś film dokumentujący działania żony.
Tydzień później detektyw dostarczył film. Zleceniodawca i detektyw obejrzeli jak żona spotyka się z innym mężczyzną i razem się śmieją. Zobaczyli jak razem przyjemnie spędzają czas przy kawie w restauracji. Zobaczyli jak tańczą razem w klubie wieczorem. Zobaczyli jak razem grają w salonie.
- Po prostu nie mogę w to uwierzyć - stwierdził zrozpaczony mąż.
- W co, że żona ma romans ?
- Nie! Nie mogę uwierzyć, że z moją żoną można tak fajnie spędzać czas.
by zbiszek
* * * * *
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDXLII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 541 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |