Archiwum krótkich: gruba trzymająca władzę, poseł i dyskoteka

Ksiądz (definicja) - człowiek, do którego wszyscy mówią "ojcze", za wyjątkiem własnych dzieci, które mówią "wujku".

* * *

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

* * *

- No i co z tym autem? - pyta się szefa zakładu naprawczego właściciel samochodu.

Dwóch kumpli rozmawia o trzecim:
- Ten Józek to ma łeb
- No, widziałem jak lał...
* * *
Spotyka się dwóch znajomych:
- Słyszałem, że się ożeniłeś. Jak się teraz czujesz?
- Jak nastolatek. Piję i palę po kryjomu.
* * *
Dziecko do św.Mikołaja:
- Przyślij mi na święta braciszka!
Św. Mikołaj do dziecka:
- To przyślij mi przed świętami swoją mamusię...
* * *
Nadchodzi nowa era, plus to stara idea.
Ideą nowej ery jest być zawsze na plusie.
Chłopcy z ery mają plusa bo pracują dla idei...

Była sobie taka Jadźka, której straszliwe śmierdziało z gęby. Nie chciała namówić się na pójście na dyskotekę, ale w końcu poszła. I siedzi tam nic nie tańczy. Podszedł do niej jakiś koleś i mówi, żeby zatańczyła, ale ona kręci głową.
- Czemu nie tańczysz?
- Bo nie.
- Spierdziałaś się?
- Nie.
- Drugi raz się spierdziałaś?
* * *
- Kaziu co dostaniesz od żony na gwiazdkę?
- Chyba jakiegoś faceta, widziałem go wczoraj w szafie.
* * *
- Jak będzie się nazywać Aleksandra Jakubowska po obfitej wieczerzy wigilijnej?
- Gruba trzymająca władzę.

* * *
Na parking strzeżony podjeżdża facet strasznie rozgraconym "maluchem". Stróż do niego:
- 5 złotych.
Facet w maluchu:
- Brawo! Kupił pan!
* * *
- Co to, gazdo, wstapiliscie do Unii Europejskiej?
Góral spoglada na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.
* * *
- Byłeś przecież ludowcem, radykałem, nawet socjalistą, obecnie jesteś prawicowcem - ciągle zmieniasz zdanie!
- Mój drogi, ja nigdy nie zmieniłem zdania: zawsze chciałem być posłem.
* * *
Dwa psy przypatrują się ludziom na dyskotece. Po pewnym czasie jeden mówi do drugiego:
- Stary, jakbym to ja sią zaczął tak zachowywać, to mój właściciel wykąpałby mnie w szamponie przeciwpchelnym.
* * *
- Mamo, ja nigdy bym nie wyszła za mężczyznę który chrapie!
- Rozsądnie mówisz kochanie, ale proszę Cię abyś przy próbach jednak uważała...
* * *
Przez kilka lat myśleliśmy, że syn sąsiadów jest piegowaty. Później się okazało, że rodzice usiłowali go nauczyć jedzenia widelcem.
* * *
Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne. - No a mężczyźni są zwyczajnie wdzięczni! - Jay Leno
* * *
Ostatnio jeden z domów publicznych w australijskim Perth musiał zostać tymczasowo zamknięty, ponieważ amerykańscy marynarze, którzy przybili do portu, tak bardzo zmęczyli cały personel. Jestem dumny, że jestem Amerykaninem! - Jay Leno
* * *

Następny