W Australii koale są wykorzystywane do przytulania przywódców innych państw. To sprawia, że ci stają się bardziej przyjaźni i skłonni do podpisywania korzystnych umów międzynarodowych.
Rosja planuje skorzystanie z tych doświadczeń z użyciem niedźwiedzi syberyjskich.

by Peppone

* * * * *

Całowaliśmy się z dziewczyną, gdy nagle odskoczyła i krzyknęła:
– Przed chwilą paliłeś! Czuję smak, jakbym wylizała popielniczkę!
Niepalący miewają jednak dziwne przyzwyczajenia.

by pietshaq

* * * * *

- Tato, ile jest rodzajów mleka?
- No, zwykłe, odtłuszczone, skondensowane, w proszku... A czemu pytasz?
- Rysuję krowę i muszę wiedzieć, ile ma mieć cycków.

by Peppone

* * * * *

- Mamo, mogę obejrzeć tę nową komedię?
- Wiesz kogo spytać.
- Tato!?
- Słucham?
- Masz numer do Kim Dzong Una?

by spigi

* * * * *


Wybieranie podwładnych o głowę niższych, by wyróżniać się in plus na ich tle, ma jedną wadę. Jak się wszystko posypie, to się za nich nie schowasz.

by Peppone

* * * * *

SMS z warsztatu oponiarskiego do klienta:
"Jeżeli pan jeszcze żyje, proszę ostrożnie się zatrzymać, zjechać na bok i dokręcić koła - zapomnieliśmy".

by Peppone

* * * * *

Na ostry dyżur do szpitala trafia umierająca pacjentka i krzyczy:
- Panie doktorze, niech mnie pan ratuje! Umieram!
- O, nie jest tak źle - głos ma pani, jak dzwon Zygmunta.
- Ale ja naprawdę umieram!
- Skąd pani to wie? Boli panią coś?
- Nie, ale mąż po Wigilii powiedział do mnie: kochanie, usiądź wreszcie, bo wyglądasz, jakbyś umierała.

by empatyczna

* * * * *

- Kochanie, możesz porozmawiać ze swoim ojcem? Już cały rok od ślubu u nas mieszka... Może by pojechał na tydzień-dwa do jakiegoś sanatorium czy nad morze?
- Wybacz, kochanie, ale ja cały ten czas byłem przekonany, że to twój ojciec!

by Peppone

* * * * *


Rozmawia dwóch pracowników ZUS:
- I jak tam pobyt w sanatorium?
- Jak w robocie.
- Jak to?
- Wstajesz rano, nic nie robisz, czekasz na obiad.

by Peppone

* * * * *

A sto wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

9 lat poszukiwań, 140 000 zabitych, ponad 125 miliardów dolarów kosztów żeby znaleźć gościa, który ukrywał się w jaskiniach. Nic dziwnego, że batmana też nie mogą znaleźć.

by winul

* * * * *

Facet w markecie kupił butelkę wódki i puszkę pasztetu. Płaci.
- Na sto procent jest pan wędkarzem - mówi kasjerka.
- Że flachę i pasztet kupiłem, to od razu wędkarz?!
- Nie. J*biesz gościu rybami!

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Rozmawia dwóch kumpli z pracy:
- Chcesz posłuchać legendy o naszym Szefie?
- Dawaj.
- Pewnego razu, błąkając się bez celu, nasz chlebodawca dotarł do bram piekielnych. Jako, że diabeł mu nie straszny, ochoczo wstąpił do środka i jak to często w tych sytuacjach bywa spotkał samego rogatego. Ten widząc, że z równym ma do czynienia, zaczął go od razu nagabywać, na realizację pewnego projektu, w zamian za możliwość powrotu. Jako że piekło od korporacji różni się niewiele, toteż wkrótce znaleźli konsensus. Zostały ustalone piekielne terminy, nierealne wymagania oraz tony dokumentacji do wykonania. Szef dzielnie znosił negocjacje, zgadzając się na wszystkie propozycje i zachcianki diabła. Nie straszne były mu trudy i znoje piekielnych męczarni, które będą towarzyszyć realizacji tego projektu. Zwyczajnie, napisał dwa e-maile, pożegnał się i podreptał do wyjścia. Koniec.
- Jak to koniec?
- Tu kończy się legenda.
- Ale przecież to nie ma sensu. Po co mi to opowiadasz?
- A sprawdzałeś już dzisiaj pocztę?

by Bacho

* * * * *

A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DV.

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 604 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy! 

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!