2. Koty z kurzu mogą się przekształcić w tygrysy, jeśli je poruszysz. Teren pod łóżkiem przemianuj na Wyspy Galapagos ogłoś je rezerwatem ekologicznym.
3. Warstwa kurzu na szybach okiennych zapewnia świetny filtr przeciwko szkodliwym i niszczącym skórę promieniom słonecznym. Przyjmuj, że stanowi ona filtr nr 5 i zostaw ją w spokoju.
4. Pajęczyny artystycznie udrapowane na abażurach zmniejszają jaskrawość światła, tworząc romantyczną atmosferę. Nie usuwaj ich.
5. Sterta starych gazet chwiejąca się niebezpiecznie przy twoim fotelu to ochrona Feng Shui przed złymi duchami. Nie pozwól nikomu jej dotykać.7. Jeśli przyjdą niespodziewani goście, zbierz wszystko, co może cię skompromitować w jednym pokoju i zamknij drzwi...
8. Jeżeli problem z kurzem naprawdę wymknie się spod kontroli, kup możliwie najbardziej błyszcząca urnę, ustaw widocznym miejscu i mów wszystkim "To właśnie tu Babcia życzyła sobie abym rozsypał jej prochy..."
9. Nie zawracaj sobie głowy malowaniem. Zrób kredkami esy-floresy na różnych wysokościach i zwal wszystko na dziecko (własne lub sąsiadów).
10. Zmieszaj 1 część płynu do czyszczenia o zapachu leśnym z 5 częściami wody i wlej do butelki z rozpylaczem. Rozpylaj lekko w powietrzu. W różnych miejscach zostawiaj, jakby nigdy nic, szmatki do kurzu. Staraj się wyglądać na wyczerpaną/ego, rzuć się na kanapę i westchnij: "Sprzątam, sprzątam, ale to się chyba nigdy nie skończy..."
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą