Silna, niezależna kobieta wraca z pracy do domu i rzuca monetą:
- Orzeł - jem to, co lubię i nienawidzę siebie. Reszka - jem to, czego nienawidzę i lubię siebie.

by Peppone

* * * * *

Dzwoni Rabinowicz do banku:
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.

by nicku

* * * * *

- Jestem introwertykiem.
- Przecież masz z 1000 znajomych na fejsie!
- Oni też są introwertykami.
- Ty się stale z nimi spotykasz!
- A bo my, introwertycy musimy trzymać się razem!

by Peppone

* * * * *

Znajomy: Co u ciebie?
Ja: Wszystko w porządku.
Narrator: Nie wszystko było jednak w porządku...

by spigi

* * * * *


Przełożona pielęgniarek raportuje szefowi szpitala:
- Dziś rano średnia temperatura pacjentów wynosiła 36,6!
- Taniu, tyle razy mówiłem: w rachunkach nie uwzględniamy kostnicy!

by Peppone

* * * * * 

- Zapomnij wszystkiego, czego nauczyłeś się na studiach. W naszej firmie liczy się praktyka, a nie teoria.
- Ale ja nigdy nie byłem na studiach.
- A, to przykro mi, ale nie masz odpowiednich kwalifikacji, by tu pracować.

by thantal

* * * * *

Mężczyzna robi 90% tego, co obiecał.
Kobieta robi 90% tego, co obiecała...nie robić.

by Peppone

* * * * *

U lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.

by zajebioza

* * * * *


Zadzwoniłem dzisiaj do Radia Maryja. Prowadzący przywitał mnie i powiedział:
- Gratulacje! Jest pan pierwszym słuchaczem, który się dodzwonił dzisiaj do naszego programu i ma pan szansę na wygranie głównej nagrody. Wystarczy odpowiedzieć prawidłowo na jedno, jedyne, proste pytanie!
- Wyśmienicie! - odpowiedziałem.
- Jest pan gotowy? - spytał prowadzący. - To będzie pytanie z historii najnowszej.
- Cóż, jestem historykiem z wykształcenia, napisałem habilitację, wykładam na uniwersytecie historię najnowszą, nie spodziewam się problemów.
- Doskonale! I tak, aby wygrać dzisiejszą nagrodę, najnowszą książkę Jarosława Kaczyńskiego z autografem prezesa - powiedzcie, proszę, którego dnia obchodzimy miesięcznicę katastrofy smoleńskiej.
- Trzydziestego - odpowiedziałem.

by Peppone

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczęstunek - dwoiłem się i troiłem. To na górę, to na dół. Jedyne, co wykrztusiła z siebie teściowa, to: "Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..."

by skijlen

* * * * *

Dwie rzeczy, które powinien wiedzieć prawdziwy mężczyzna:
1. Jeśli obiad jest smaczny - nie należy milczeć.
2. Jeśli obiad jest niesmaczny - należy milczeć i go zjeść do końca.

by Misiek666

* * * * *

Instruktor jazdy do kursantki:
- No gdzie? Gdzie?! Jaki znak?!
- Panna, rok Małpy...

by Peppone

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy DLXXXVII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 686 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!