Fatalnie, że w odróżnieniu od wampirów, jesteś w stanie zobaczyć swoje odbicie w lustrze.
Przynajmniej magnesy są przyciągane przez twoją twarz.
Nie powinnaś rozsmarowywać czekolady na twarzy.
Z całą pewnością stwierdzam, że jedno z twoich rodziców jest atrakcyjne, a drugie już nie.
Czy przypadkiem ostrzysz te katany używając swojej głowy?
Jak ten dobry przyjaciel z dzieciństwa z filmu o dzieciakach, o którym nikt nie wie, że jest dziewczyną, dopóki nie zdejmie czapki z głowy i jej włosy opadną na ramiona.
Z pewnością nie dacie rady schować żadnych narkotyków w tych stanikach.
Mogłaś po prostu napisać RoastMe na czole. Oszczędzaj papier. Oszczędzaj drzewa.
Dobrze wiedzieć, że nie masz zarówno wyglądu, jak i dobrego gustu.
Naprawdę się postarała, przygotowując ten kostium wiedźmy. Patrzcie, jaki nos sobie nawet kupiła! 10/10.
Wyglądasz jak Thor... gdyby Marvel miał tylko 15 dolarów budżetu.
Wyglądasz jak brzydsza siostra Johna Lennona.
Czy twój lokalny zespół grający chrześcijańskiego rocka daje niedługo jakieś koncerty?
Odrzutki z disneyowskich programów dla nastolatków.
Wyglądasz dokładnie jak moje wyobrażenie o dżinie, który wychodzi z puszki taniego piwa.
Ten rodzaj kolesia, który zerka zza przegrody oddzielającej pisuary od siebie.
Gość wygląda jak mistrz gry Dungeons & Dragons, który uciekł z piwnicy jakiś czas temu i zdążył już poznać smak piwa.
Twoja głowa przypomina moje lewe jądro.
Zauważyłaś, że ci kolesie w tle w ogóle nie zwracają na ciebie uwagi? Przyzwyczajaj się.
Wyglądasz jak ktoś, kto nie może po prostu zamknąć się i przestać gadać o awokado.
Ten chłopak w tle ma naprawdę długie ręce...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą