Dlaczego krótko? Wiadomo... musimy zmieścić się w 53 sekundach... :)
Trener bokserski do swojego ucznia po walce:
- No pięknie, w trzeciej rundzie naprawdę przestraszyłes przeciwnika
- Ale jakto?
- Przez trzy minuty, zanim wstałeś, był przekonany , że cie zabił !!
* * * * *
Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach.
* * * * *
Podobno "Małysz dłużej leci niż Gołota walczy"
* * * * *
Sieć telefonii komórkowej IDEA zaproponowała Andrzejowi Gołocie po walce z Brewsterem udział w reklamie ich nowej oferty. Zdaniem ekspertów chodzi o naliczanie sekundowe.
Trener bokserski do swojego ucznia po walce:- No pięknie, w trzeciej rundzie naprawdę przestraszyłes przeciwnika
- Ale jakto?
- Przez trzy minuty, zanim wstałeś, był przekonany , że cie zabił !!
* * * * *
Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach.
* * * * *
Podobno "Małysz dłużej leci niż Gołota walczy"
* * * * *
Sieć telefonii komórkowej IDEA zaproponowała Andrzejowi Gołocie po walce z Brewsterem udział w reklamie ich nowej oferty. Zdaniem ekspertów chodzi o naliczanie sekundowe.
Każdy chciałby mieć szybką dziewczynę. Ale nie każdy może mieć tak szybką jak Zośka... ;)Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
Dobra wiadomość dla sympatyków Otwockowego humoru i języka - albańska placówka JM ma się dobrze i nadaje jak co tydzień. Proszę zapiąć pasy. Zapraszamy na odlot ;)Zebranie akademickie. Do sali zebran wchodzą jednoćeśnie dwai starszy panowie, jest jedno kszesło wolne.
- Panie profesorze Malinowski, kope lat.
- Witam panie profesorze Stawinski, co u pan słychać, jak sparawy na uczelni?
- Dobrze, wzbogacona została nasza biblitotka pana nową monografią.
- Bardzo się ciesze, a ja często o pana stanowiskach wspominam moim młodym studentom, pan usiądze!
- Nie szanowni panie profesorze, jakże bym mógł! Pan usiądze, ja postoje
- Oj tam panie profesorze, usiądze pan, moja kultura osobista nie pozwala mi na to bym usiadł przed panem
- Nie no, moja kultuta tym bardziej
- E tam twoja kultura...!
- A z ciebie, wieśniaku! Tępak jak nic.
- A odp.eról się gamonie jeden!
- Ch.j ci w d..ie, i twojej zas..ej kultury!
* * * * *
Facet wybierał się na ryby, ale nie chciałę łapać.
...Jak pomyślał, tak robił, wstawił na chaczyku dwie robaki. Znowu nic. Stawił 10 robaków, rzuca wędką. Czeka i czeka nic, sprawdzi.. niema ryby ani robaków. Wyjoł z torebki kanapkę stawił na chaczyku rzuca wędkę. Czeka i czeka, wyjmuje, niema rybki i niema kanapki!! Wkórzony wyjmuje z torebki pól pieczonego kurczaka postawył na chaczyku i rzuca wedką. Słychać bulgotanie w wodzie szybko pociąga wędke i... nic, rybe niema, kurczak zniknoł! Konsternacja, na powierzni wody wyskakuje rybka:
- (buuuu beka), stary bądz człowiekiem, kopsnij jeszcze szluga.
* * * * *
Nuczycielka pyta dzieci ’kim chca być, jak będą dorośli?’
Wstaje jaśio i mówi "ja chce być skur..synem"
- Ale co ty opowiadś, Jasiu?
- No bo tata zawsze mówi "zobacz jaką wile ma ten skur.ysyn! ..zobacz jaki samochód ma ten skur..ysyn!.."
* * * * *
Pewnego wieczora odwiedziała nas znajoma. Rozmawialiśmi wszyscy razem przy herbacie, potem jakoś rozmowa była o małżenstwie. Więc ona, z łzami w oczy, przyznała, żę bardzo się zawiodła dlatego, że Mariusz nie uprawiał z nią miłość od dnia ślubu.
- Ale to strasznie... - komentowała moja żona - powinnaś zażądać rozwód!
I ona:
- Rozwód?! Co to ma wspólnego. Mariusz nie jest moim mężem.
* * * * *
- Halo, mogę rozmawiać z Neronem?
- Niema Nerona, poszedł kupić zapałki.
* * * * *
Niefarbowana blondynka trafiła do szpitala. Z wstępnich ustalen wynika, że kobieta miała problem z osiągnięciem orgazmu, używała wibratory, ale bezskutecznie.
Tym razem zdaje się, że włożyła gdzieś między nogami urządzenie zwane para-lizator.
* * * * *
Trzy kobiety stoją przed nieba bram. Swięty Piotr pyta pierwszą
- Jak ty używałaś swoje genitalia kiedy żyłasz?
- Ja... 80% aby uprawiać seks i 20% żeby śikać.
- Dobrze, możesz wejść. A ty?
- Ja 50 % dla seksu i 50% aby śikać.
- Dobrze, ty też wejdz. A ty?- pyta trzecią kobietę.
Ta dumnie mówi:
- Ja 10% dla seksu i 90% aby sikać.
- Ekhm, przykro mi, nie mogę cię wpuścić.
- Jak to, dlaczego?
- Córko, to jest Raj, nie kibel.
* * * * *
W sklepie z odzieżą facet szuka swetera. Patrzy na jeden, w metce pisze 50% wełny. Idze dalej, jest sweter 70% wełny. Na ostatnej półce wiszy jeszcze ładniejszy sweter. Patrzy na metce 200% wełny. Zdziwiony pyta sprzedawce:
- Jak to możliwe, 200% wełny?!
Ten mówi:
- Widocznie owca prowadziła podwójne życie.
* * * * *
Boks jest najbardzej szlachetny z wszystkich sportów oparty na chrześcianskiej zasadzie daj i będze ci dane.
* * * * *
- To niesprawiedliwe, siedze za coś, co nie zrobiłem.
- To dlaczego cię wsadzili?
- Bo zapomniałem wycierać odciski palców z sejfu.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą