- Potrafię okopy kopać - odpowiada Estończyk.
- To za mało! U nas w armii wszyscy żołnierze potrafią kopać okopy. A głową potrafisz pracować?
- Głową to prosto się pracuje - odpowiedział lekceważąco Estończyk. - Mogę na przykład rozbić głową te drewniane drzwi - chwali się.
- To niemożliwe. Pokaż co potrafisz - zadrwił generał.
Estończyk wziął krótki rozbieg i z byka walnął głową w drzwi. Huk, trzask, kurz - drzwi rozbite w drzazgi.
- Wot, mołodziec! A co jeszcze możesz rozbić głową? - pyta zdziwiony generał.
- Tą ceglaną ścianę pewnie też bym rozbił - mówi.
I bierze znowu - tym razem trochę dłuższy - rozbieg i z byka wali głową w mur. Huk, trzask, tumany kurzu a po chwili widać wielką japę na wylot w samym środku ściany.
- A Bojowy Wóz Piechoty przebijesz? - pyta coraz bardziej zdziwiony generał.
- Nigdy nie próbowałem, ale możemy spróbować.
Przełażą przez rozwalone wcześniej drzwi na poligon, a tam obok jedzie sobie powoli Bojowy Wóz Piechoty. Estończyk trzeci raz bierze rozbieg i znowu z byka wali głową w opancerzony wóz. Huk, trzask, tumany kurzu i dziura w burcie na wylot, gąsienice popękane, załoga w szoku. A Estończyk jakby nigdy nic wraca spokojnym krokiem do generała.
- Wot mołodziec! Takich ludzi nam w armii potrzeba! A opancerzony czołg też głową przebijesz?
- Możemy spróbować - odpowiada coraz bardziej rozochocony Estończyk. Bierze rozbieg i jebudu z byka w czołg. Huk, trzask ale czołg jak stał tak stoi. Estończyk zgłupiał, ale po chwili bierze rozbieg i ponownie z całej siły wali głową w czołg. Znowu czołg pozostał nienaruszony. Zdiwiony Estończyk drapie się po głowie ale przymierza się do kolejnej próby.
- Poczekaj - wstrzymuje go generał i podchodzi do czołgu, otwiera właz, zagląda do środka i pyta:
- Czy pośród załogi tego czołgu są Estończycy?
- Tak, jest! Towarzyszu generale - pada odpowiedź.
- To proszę odsunąć głowy od ściany!

by oldbojek

   

PRAWIDŁOWO
--------------------------------------------
NIEPRAWIDŁOWO

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Wowaczka, jak będzie po angielsku "drzwi"? (ros. dwier’)
- Dwear.
- What eto da!!

by Peppone

Tania zaszła w ciążę z Wasią i proponuje mu pobrać się.
Wasia:
- No nie, Tania, ja jeszcze jestem chłopakiem młodym, mi jeszcze w chomąt za wcześnie.
Tania:
- Waśka, łajdaku, nie ożenisz się - pojadę do Moskwy, wlezę na Krymski Most i skoczę do rzeki!
Wasia (zachwycenie):
- Ot to, Tania, ja w tobie to zawsze szanowałem: ty z klasą zaczynasz i z klasą potrafisz skończyć.

by skaut22

- A za moją babcią stale taki jeden nekrofil łazi!
- A co on właściwie robi, taki nekrofil?
- Ten konkretny? Czeka.

by Peppone

Rozmawiają trzy babeczki, co dostały ostatnio w prezencie.
- A mnie mąż kupił telewizor plazmowy!
- A mnie kupił odtwarzacz DVD!
- A mnie nic nie kupił.
- ??
- Powiedział, że ze mną można się wciąż pokazać i w kinie, i w teatrze...

by Peppone

- Maaamaaaa! Maaamoooo! - natarczywie woła Wasia, zostawszy sam w wannie w kąpieli z aromatyczną pianą.
- I cóż jeszcze chcesz, moje ty kochane siedem nieszczęść? - Zinajda Fiedotowna odkłada na fotel robótkę ręczną i udaje się w stronę łazienki.
- Mamo!!! Nauczyłem się samodzielnie nacierać plecy gąbką!
- Och Ty moja radości!!! - Zinajda Fiedotowna pieszczotliwie pluska parę kropli wody w stronę zadowolonego Wasi. - Mądralo Ty moja maleńka!
- Maaamooo! Zgubiłem kaczuszkę! I z kim się teraz będę kąpał? - zasmuca się Wasia i trze piąstkami oczka.
- Nie martw się, słodziutki! Kupię Ci dzisiaj nową kaczuszkę do kąpieli!
- Naprawdę? Hurra!!! A mogę się jeszcze trochę popluskać dzisiaj?
- Oczywiście, mój Ty brylanciku jedyny! W międzyczasie przygotuję Ci twarożek z rodzynkami! Kąp się na zdrowie! - i Zinajda Fiedotowna wychodzi uśmiechnięta z łazienki, cichutko zamykając drzwi za sobą.
"Pomyśleć tylko... za takiego człowieka wyszła za mąż moja córka!" - po raz kolejny bije się ze swoimi myślami Zinajda Fiedotowna otwierając lodówkę...

by oldbojek

- A mnie kosmici porwali! W snopie światła wieźli, jakieś lampki, przyciski, dźwignie...
- Uspokój się, jak się schlałeś, to cię pijanego windą przywieźli.

by Peppone

Mówi się, że kobietom papierosy na głos nie szkodzą. A spróbujcie upuścić trochę popiołu na nowy dywan, to od razu kobiecy głos przestaje być przyjemny dla ucha...

by Peppone

- Mamo, mam samochód! Audi A9!
- Przecież miałeś A6??
- Dachowałem.

by Peppone

   

Na okładkach: Pan - Stephen King, Pies -"Kuchnia koreańska"

   

Kącik historyczny

"Ktoś jadł z mojej miseczki! Ktoś spał w moim łóżku"
Tak, Robinson Cruzoe zdecydowanie paranoizował.

by Peppone

- Proszę wsiadać do kabiny... Pojedziecie!!!
- Niee... dziękuję... Wolę pieszo...
- Siadajcie, powiedziałem! Do kabiny... trzeba jechać!!!
- Dziękuję, dziękuję... Mam niedaleko...
- Towarzyszu Gagarin! Ostatni raz mówię: DO KABINY!!! Święto ludziom zrobicie...

by oldbojek

   

Kącik przysłów

Napis: "ściągnięto 99%" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.

   

"Dziewczyno, ja chciałem tylko zapytać o godzinę, a ty nogą i po jajcach :((("