- Ja kiedyś słuchałem przez dobę Radia Maryja.

- Zjadłem 1,5 kg mleka w proszku w ciągu 2 godzin i później miałem przez cały dzień takie zatwardzenie, że jak siedziałem na kiblu to wyłem z bólu. Średnica stolca równa była średnicy szklanki. Cieszę się że nie jestem kobietą i że nigdy nie będę na porodówce, bo ból który przeżywałem był do tego porównywalny.

- 170 km/h Fiatem 126p - podczas zjazdu z przełęczy Simmering.

- Simering to Ci chyba puścił w mózgu i takie głupoty piszesz.

- Raz przyświrowałem autem i jechałem 90km/h, a ograniczenie było do 80km/h.. Ale na szczęście nikt z moich znajomych pasażerów tego nie zauważył bo by mnie uznali za świra i juz bym nie mógł z nimi się książkami informatycznymi wymieniać/

* * * * * * *

- Facetowi w USA kiedyś spadł taki meteoryt na buta, odbił się i poturlał po chodniku. wziął go do domu i ma jako pamiątkę, widziałam na Discowery.

- A na kturym kanale diskowery?

- A czy Ty wiesz z jaka prędkością leci taki meteoryt?

- Taki meteoryt(600kg) mógłby zniszczyć pół Manchatanu Discovery, pisze się discovery.

- Pisze się ManHattanu. Przyganiał kociol garnkowi.

- pisze się kocioł a nie "kociol"... rondlu.

- Zdania zaczyna się z dużej litery! Durszlaku

- Zdania kończy się (m.in) albo wykrzyknikiem albo wielokropkiem.

- Chyba... m.in.?

* * * * * * *

- Jak myślicie? Jaką śmiercią umrze Harry Potter?

- Zostanie zatłuczony przez stado moherowych beretów.

- Ja myślę, że oglądnie przypadkowo znalezioną kasetę wideo, później zadzwoni telefon i zostanie mu tylko 7 dni życia, podczas których będzie chciał zadowolić Hermionę, zginie podczas miłosnych uniesień z Hermioną i później wina zostanie zwalona na Hermionę że go czymś przestraszyła.

- Stary będzie go wirował w betoniarce na lewych obrotach albo weźmie 5 grochów, albo się ujara fioletem i cos go jebnie.

- Próbując zadowolić Hermionę, przedawkuje viagrę. Skutkiem tego cała krew odpłynie mu do magicznej różdżki, co spowoduje niedotlenienie pozostałych narządów i w efekcie śmierć. Pochowają go leżącego na boku w skrzyni po fortepianie (inaczej nie domknęli by klapy na sarkofagu).

- Lotnika - przytrzaśnięty drzwiami od hangaru.

- Naturalną, ze starości w 77 tomie, taka maszynka do robienia kasy nie może umrzeć zbyt wcześnie.

- Dostanie mega biegunki!

- Upije się i spadnie ze skały.

- Rozpłynie się w niebycie.

- W odbycie.

- Właśnie! Harry portier będzie miał raka odbytu i umrze.

- Jak samo nazwisko wskazuje - Potter - zabaka się na śmierć.

- Moim zdaniem umrze na zawał, bo pierwszy raz zobaczy się w lustrze.

- Podczas masturbacji popełni pewien błąd techniczny, który doprowadzi do śmierci.

- Rozpędzi się żeby wskoczyć na ukryty peron i nie trafi. Wyrznie w ścianę, albo wpadnie pod pociąg.

- Zacznie pracować w Biedronce i przepracuje się na śmierć.

- Podczas transmutacji przemieni się w wibrator przypadkowo znajdzie go Hermiona i zajeździ aż do skończenia się baterii.

- Pod koniec siódmego tomu, po wygraniu ze złem, na Harjego spadnie 3-tonowe kowadło. Ostatnie zdanie w książce: Tak się kończy patos.

- Popełni samobójstwo strzelając z dubeltówki w plecy.

- Główka mu odpadnie.

- Umrze z nudów czytając wszystkie tomy Harrego Pottera.

- Stoczy walkę z naszym fiskusem, a jak wiadomo z nimi nikt nie wygra.

- Harry przejdzie do "Klanu" jako młodszy brat Rysia z Klanu. Będzie mu mył taksówkę i upadnie mu gąbka. Gdy się po nią schyli przejedzie go Rysiu, który oczywiście go nie zauważy, pędząc na Sadybę po syrop dla Bożenki.

- Będzie obierał ziemniaki do kuchni Hoghwardu, poślizgnie się na obierce i nadzieje się na nóż! I tak siedem razy z rzędu!

- Załatwi go Leon Zawodowiec, bo musiał przeczytać wszystkie tomy, a on czytać dobrze raczej nie umie.

- Dostanie w łeb od Rasiaka.

- Zasmarka się na śmierć ze wzruszenia, słuchając Waweli.

- Dowie się, że Rysio z Klanu jest jego prawdziwym ojcem i popełni samobójstwo.

- Harry, I am your fatheeeeer! A teraz biegnij szybciutko umyć rączki.

- Umrze na suchoty bo mu Emilka wszystkie wyrazy pozabierała, albo zadławi się kopytkiem.

- Podczas stosunku z tym rudym. Zadławi się jego fujarą.

- Do naszego sejmu wleci?

- Umrze ze śmiechu po wysłuchaniu żartu agenta S-burgera z familiady.

* * * * * * *

- Dzień dobry, jestem karateką. Ćwiczę karate shotokan od 7 lat. Wydaje mi się, a nawet mam pewność, że byłbym w stanie pokonać każdego żołnierza w walce jeden an jednego i nie obchodzi mnie czy byłby to żołnierz iracki, polski, amerykański czy brytyjaski. Dziękuję bardzo za uwagę.

- Walnij łbem o ścianę, najlepiej z grubego, zbrojonego betonu!

- Chyba że ów puści długą serie z kaemu.

- Masz rację , brytyjaski żołnierz na Twój widok umarłby ze śmiechu. Ćwicz dalej. A tak przy okazji. Ile książek przeczytałeś przez te 7 lat, oprócz telefonicznej?

- Oo, co za zbieg okoliczności. Ja trenuje Kravmaga od 4 lat i nikogo się nie boję, a z kolegą karateką moglibyśmy nawet z powodzeniem zaatakować Transporter Opancerzony Piechoty, lub kuchnię polową podczas posiłku.

- A ja ćwiczę jogę i mógłbym sobie zapleść nogi na plecach i siedzieć tak długo olewając cię i twoje karate. Totalnie tak długo aż byś się wkurwił i dostał wylew.

To może ja nie będę Ciebie tak długo trzymał do następnej części ICBO. Co najwyżej tydzień, ok?