* * *

Kiedy umrzesz, jeśli dostaniesz wybór między zwykłym niebem a niebem z ciasta, wybierz niebo z ciasta. To może być podpucha, ale jeśli nie mmmmm.

* * *

Czasem się zastanawiam, czy jestem patriotą. Owszem, chcę zabijać ludzi, ale po obu stronach.

* * *

Wdrapałem się na skalną półkę, gdzie czekał Nick. "To było coś", powiedziałem. "No pewno", powiedział Nick. "Wejdźmy wyżej". "Nie", powiedziałem. "Chyba powinniśmy już wracać". "Mamy czas", nalegał Nick. Powiedziałem, że nie mamy, a Nick, że mamy. Kłóciliśmy się tak przez około 20 minut, w końcu zdecydowaliśmy, że wracamy. Nie mówiłem, że to ciekawa historia.

* * *

Chciałbym mieć dolara za każdego dolara, którego wydałem, bo wtedy, juhu!, miałbym całą kasę z powrotem.

* * *

Na początku myślałem, że gdybym był Supermanem, świetną przykrywką byłoby "Clark Kent, Dentysta", bo mógłbym oszczędzać kasę na rentgenach zębów. Ale potem pomyślałem, a jeśli pacjent powie "jak tam moje trzonowe?", a ja bym tylko spojrzał moim rentgenowskim wzrokiem i powiedział "Są w porządku", to on by pewnie spytał "Nie zrobisz rentgena, głupku?", a ja bym odpowiedział "A weź wypier*alaj", i pewnie by nawet nie zapłacił za wizytę.

* * *

Jedną z rzeczy, jakie lubią dzieci, są psikusy. Na przykład, kiedyś miałem zabrać mojego małego siostrzeńca do Disneylandu, ale w zamian zawiozłem go do starego, spalonego magazynu. "O, nie" – powiedziałem – "Disneyland się spalił". Mały płakał i płakał, ale myślę, że głęboko w środku myślał, że to niezły psikus. Zaczęliśmy jechać do prawdziwego Disneylandu, ale zrobiło się dość późno.

* * *

Gdybym żył w czasach Dzikiego Zachodu, zamiast sześciostrzałowca, nosiłbym przy sobie lutownicę. Wtedy, gdyby jakiś cwaniak powiedział coś w stylu: "Hej, patrzcie. On nosi lutownicę!" i zaczął się śmiać, i wszyscy zaczęliby się śmiać, ja bym po prostu odpowiedział: "Tak, racja, to lutownica... Lutownica Sprawiedliwości." Wtedy każdy by umilkł, i zawstydził się, że się nabijał z Lutownicy Sprawiedliwości, i może mógłbym ich skubnąć na darmowe drinki.

* * *

- Mam wrażenie, że kruki wołają moje imię – pomyślał Kra.

* * *

Założę się, że gdybyś osiągnął całkowite oświecenie pijąc piwo, to wyparskałbyś to piwo nosem.

* * *

Kiedy byłem na Hawajach, na wyspie Kauai, poznałem tajemniczego starca. Powiedział mi, że niedługo umrze i chce opowiedzieć komuś o skarbie. Powiedziałem: "Ok, pod warunkiem, że to nie będzie długa historia. Niektórzy muszą zdążyć na samolot, rozumiesz." Zaczął opowiadać swoją historię, o skarbie i o swoim życiu i w ogóle, a ja pomyślałem "Nie, ta historia nie jest za długa". Ale potem, on ciągle mówił, a ja zacząłem myśleć "O-o, ta historia robi się długa." Ale historia się skończyła, i pomyślałem sobie "Hm, w sumie nie była taka długa". Zapomniałem o czym była, ale za to w samolocie był fajny film. Chociaż trochę długi.

* * *

Gdybym poszedł na wojnę, zamiast rzucania granatem, rzuciłbym jedną taką małą dynię. Wtedy być może wróg podniósłby dynię i zaczął myśleć o bezsensie wojny. I wtedy miałbym czas rzucić w niego prawdziwym granatem.

* * *

Laura obraziła się, że powiedziałem "rzygi". No, ale tak według mnie smakował jej obiad.


Tutaj znajdziesz poprzednie przemyślenia...