Dzienniczki czas otworzyć i uwago czas zacząć czytać. Nie byle jakie uwagi. Są to uwagi, w których nawet wpisujący je nie mają pojęcia o co chodzi...M. na stołówce strzela do swoich kolegów i koleżanek z wirtualnej broni.
* * * * *
Jeszcze niedawno w szkołach popularne były napoje w postaci woreczków 0,2 z (o ile dobrze pamiętam) różowym i ŻÓŁTYM napojem o nazwie "cytrynada".
Kolega napił się trochę i chciał się "sprawiedliwie" podzielić z nami, podrzucił otwarty woreczek w górę i powiedział: Kto złapie, to jego.
Dostał uwagę: Janusz rzuca woreczkami z moczem.
* * * * *
Kumpel siedział w ławce, udając, że jeździ autobusem. dostał uwagę od polonistki: "Łukasz jeździ autobusem na lekcji"
Naiwni pokrzykiwali ostatnio, że mają dość polityki, dość dowcipów o polityce , dość marudzenia . Naiwni bo sądzili, że skoro przestaniemy marudzić to polityka przestanie zajmować się nami. A tymczasem...Spuściliśmy polityków na chwilę z oka i co? Zawiązali koalicję...
Jedno trzeba oddać Jarosławowi Kaczyńskiemu : pochlebcy nie mają przy nim łatwego życia.
Wyjątkowo wyczulone na zmianę politycznych wiatrów pismo "Wprost" jeszcze przed wyborami stojące murem za Platformą a po wygranych przez PiS wyborach w tydzień zmienione w , za przeproszeniem, organ tej partii ma nowy zgryz. Jak dotąd pisujące tam tuzy polskiej publicystyki - Wildstein, Rybiński i inni wyspecjalizowali się w lizaniu kaczych kuprów jednocześnie mieszając z błotem Leppera i Giertycha.
I tak to sobie, za przeproszeniem, TRWAŁO , robiło się nudnawo...
Na szczęście pan Jarosław zrobił to co zrobił czyli zawiązał koalicję z tymiż mieszanymi politykami.
Wódz zawsze ma rację więc z ogromną ciekawością oczekujemy kolejnej metamorfozy panów felietonistów z "Wprost"...
* * *
Trudno powiedzieć: przypadek, brak dogłębnego przemyślenia czy jakieś rasowe fobie kierowały papieżem Benedyktem, który ostatnio chciał zaatakować mieszkańców Burkina Faso Rydzykiem.
Dzisiejszy odcinek sponsorują Janasowe szaleństwa. Pojawią się także nieśmiałe przebąkiwania o nowym trenerze, historia sieroty zapomnianej przez selekcjonera, a także poradnik patrioty. Od niego zaczynamy!
CAŁA EUROPA OBAWIA SIĘ PSEUDOKIBICÓW Z POLSKI:
- Hej, kto Polak na bagnety! Hej wszyscy na wroga, z Bogiem lub choćby mimo Boga. Za Westerplatte, za pocztę w Gdańsku, za pacyfikację Warszawy, za getta w całej Polsce, za wsie na Zamojszczyźnie i wiele innych! Pożoga za pożogę!
- Za krasnale w ogrodach, za ubrania w niemieckich sklepach w Pl, za wprowadzenie opłat za korzystanie z toalety na stacjach benzynowych i za seriale typu "Telefon 110" (NRD) i ""Komisarz Derrick" (RFN).
- I za pompy olejowe w VW LT.
- I za to, że w 1992 skończyli nadawać erotyki z lat 70-tych w piątki o 23 na RTL !!! NIE DARUJĘ!
- Dokładnie! I na SAT 1! Też nie daruję!- Odpuście sobie. Dlaczego my, Polacy musimy się za Was wstydzić przed całym światem?
- My Polacy nie musimy się wstydzić. Wstydzić powinni się Niemcy!
- Za to, że z nami graniczą?
- Ciekawe, który pierwszy zatknie flagę na Bramie Brandenburskiej?
- Jak to kto? My! Młodzież Wszechpolska!
- Za wszystkie bomby, które spadły na Wieluń.
- Za MediaMarkt.
JERZY DUDEK NIE JEDZIE NA MUNDIAL:
- Dudek napisał SMS o treści "Trenerze, czy to prima aprilis?" i dostał odpowiedź: "Nie, Święto Lasu".
- A telefon wciąż dzwoni, gdzie jest Dudek, gdzie jest Dudek? Na pewno nie na mundialu.
- Panie Dudek, zagrałaś 56 meczów w reprezentacji, nie strzeliłeś w nich żadnej bramki i na mundial chciałeś jechać?
- Telefon milczy, co zrobi nasz Dudek? Znowu nerwowo podnosi słuchawkę, w telefonie cisza, no tak, jak mógł zapomnieć, znowu nie zapłacił rachunków, ach ten nasz Dudek .. nie pojedzie na mundial.
- "Dzwonili z Barcelony, z Bratysławy, trener z informacją, że nie jedziesz na MŚ i jakaś Krystyna z gazowni”.
- To wszystko wina Krystyny z gazowni! Widzisz Jurek? Trzeba było do niej oddzwonić!
- Racja. Do tego to piwo z pianką.
- Ach ta Krysia... jak zwykle wszystko przez te kobiety.
- Kłos nie pojechał przez Goździkową.
- I tak się zdobywa uznanie! Uznanie na Śląsku.
ZA TO MILA JEDZIE:
- Co robi Mila na zdjęciu?
- Zapewne prowadzi rozmowę telefoniczną.
- Gada przez komórkę, to chyba logiczne?
- Dzwoni do Boruca, że zaraz będzie strzał na bramkę.
- Jak zwykle leży na murawie (chyba znów się wywrócił).
- Szuka gry.
- Odpoczywa.
- Sadzi trawę.
- 2 minuta meczu, łapie oddech.
- Kupkuje ze strachu prze piłką.
- Pociesza Dudka przez telefon.
- Sadzi kupkę, tylko, że majteczek nie zdjął. Oj będzie mamusia krzyczała.
- Dzwoni do fryzjera i przekłada wizytę na później.
- Sprawdza, co w trawie piszczy.
- Gra w berka kucanego.
- Odmierza kolejną zieloną Milę.
- Stawia cegłę.
- Szuka szkieł kontaktowych.
- Dzwoni do mamy: "Mamo, włącz TV, kręcą film o mnie!"
- Wyciąga granat z ucha.
- Chowa się. Ma nadzieję, że nikt go nie zauważy.
- Zamawia pizzę.
- Udaje Smigla z „Władcy Pierścieni”.
- Będzie główkował, chce się mocno wybić.
- Kosztuje trawy niczym chrobotek reniferowy.
***
- Po co jedzie Mila? On jak dostanie piłkę to się tylko przewraca. Moim zdaniem jedzie po to by Drewniak lepiej wypadł bo się mniej przewraca od Mili.
- Nie, Mila jedzie bo wprowadzono nową nagrodę - najlepszy mop do murawy.
- Mila dostanie nagrodę twarzowca roku!
- Mila jedzie za najsmaczniejszy kisiel w majtkach, który stworzył mu się po strzeleniu "niezwykłej" bramki w meczu z Wyspami Owczymi.
- Będę wchodził na końcówki jak będzie 0:0 i będę leciał w pole karne żeby się dobrze wywalić i dostać karnego – Mila.
- Janasowi się znudziły brunetki, zabrał się za blondynki, bo lubi trans…
- Czego chcieć od Janasa? Buduje IV RP. Oni już byli!
- Tak jest! Dudek musi odejść!
***
- Jaką ksywę powinien mieć Mila???
- Chaos!
- Wywrotka.
- Legalna blondynka.
- Mało Irytująca Leśna Atrapa.
- Dyskobol.
- Milena.
- Centymetr.
MISZ MASZ:
- Z kim się spotka polska reprezentacja w II rundzie eliminacji? Na lotnisku z kibicami!
- No, nie wiem, czy któryś przyjdzie.
- Poproszą o status uchodźcy.
***
- Sonda!!! Kto nowym selekcjonerem reprezentacji Polski po mistrzostwach?
- Najlepszy będzie Kaszpirowski.
- Rasiak – tylko on! Jest wielki.
- Giertych?
- Andrzej Niemczyk.
- Arsen Wenger!
- Kubuś Puchatek.
- Nelson Mandela.
***
- W czym Rasiak jest lepszy od Franka?
- W totolotka.
***
- Cóż w tym dziwnego, że jedzie Rasiak??? Toż to OSTATNIA DESKA RATUNKU.
***
- To skandal, iż trener Janas nie zabrał na mundial Tomka Hajty!!!! Przynajmniej zwróciłaby się podróż kadry ze sprzedaży fajek... A tak same porażki.
***
- Zdziwi się Janas jak mu cło na granicy przywalą ... Za wywóz drewna.
***
- Pewna rozmowa po wylądowaniu w Niemczech. Janas do pilota: "Nie gaś silników, za chwilę wracamy...".
***
- Moja piłka jest zepsuta! Jak ją kopnę w górę to nie spada. Byłem już u kumpla magazyniera piłek ale powiedział mi żebym ją wymienił na nową. Co robić?
NO WŁAŚNIE. CO ROBIĆ?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą