Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1370 osób, w tym 128 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik MrGot



Wisdom from six-year-olds
7 761  
1   2  

A first grade teacher collected well-known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It’s hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you.

While reading these keep in mind that these are first graders. . . . . 6-year-olds, because the last one is classic!
1. Better to be safe than. . . . . . . . . . . punch a 5th grader.
2. Strike while the. . . . . . . . . . . . . . bug is close.
3. It’s always darkest before. . . . . . . . . Daylight Saving Time.
4. Never underestimate the power of. . . . . . termites.
Wielopak weekendowy LVI
24 192  
14   24  
A dzisiaj będzie wielopak dziękczynny, a co! Dziękujemy wszystkim Bojownikom, za zaangażowanie we wspólną walkę z powagą. To dzięki Wam mamy kolejnego wielopaczka, którego będziemy pili... znaczy się czytali przez całą sobotę.
Dzię - ku - je - my [ukłon]! :)


Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.

by Lennox

* * * * *

Lepper bawiący przejazdem w Paryżu ma wygłosić mowę podczas oficjalnego przyjęcia. Wstając z krzesła gdy przyszedł czas wygłoszenia przemówienia zauważa, że sekretarka, choć świetnie przetłumaczyła całość tekstu zapomniała o nagłówku "Panie i Panowie". Nagle spostrzega, że w głębi sali nad drzwiami do toalet wiszą tabliczki z napisami. W Polsce tabliczki takie z reguły mieszczą słowa "Panie" "Panowie". Lepper odetchnął z ulgą zaczynając mowę od dwóch słów wyczytanych na tabliczkach.
Jak zawsze błyskotliwa mowa wywołała ogromny zachwyt i olbrzymie brawa zgromadzonych ludzi. Przewodniczący wraca na swoje miejsce. Siedzący obok niego francuski minister nachyla się i szepcze mu do ucha:
- Świetne przemówienie! Muszę panu jednak coś zdradzić - u nas we Francji nigdy nie zaczyna się mowy od "Toalety i Pisuary, jestem szczęśliwy mogąc zwrócić się do Was..."

by Alessandro

* * * * *

Sceny z życia przewodniczącego
24 491  
2   29  
..bo my pana przewodniczącego wielbimy o każdej porze dnia i nocy, i nie jest prawdą, że kiedyś się z niego śmialiśmy. O co to to, to nie.
 
Wejdź do Monsterowej Jaskini Przyjemności!Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. Endrju  otwiera:
- (piiiiiiiip) , czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - chwiejnym głosem zakomunikował...
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego to  się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o  drugiej w nocy
- Nie ma mowy, ja chce teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie..
- Nie no, ale panie daj pan spokój - tłumaczy się przewodniczący nie mam w  domu druków, pieczątek itd. (zapomniał wspomnieć o kłopotach z pisaniem) -  przyjdź pan do biura.
- Nie ruszę się stad, do rana będę stal a zostanę członkiem Samoobrony  ....
Przekomarzał się tak bitą godzinę - Endrju zmiękł, wyciągnął z szafki  wszystkie niezbędne dokumenty - gość je wypełnił, otrzymał legitymację i  zadowolony jak dziecko już miał iść do domu - przewodniczący jednak  zatrzymał go i pyta gościa, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w  szeregi  Samoobrony...
- A bo panie to było tak:
Z pamiętnika porypanego przedszkolaka IV
21 576  
2   14  

Dziś boskiego opowiadania janaf0 ciąg dalszy. Tekst jak zawsze pierwszej klasy...

Dzień VIII

Wejdź do Monster Galerii!..jak to na wojence ładniem gdy przedszkolak w dziurę wpadnie. Tak sobie dziś śpiewałem cały dzień bo dzisiaj bawiliśmy się w wojnę. Zebrała się cała paczka: ja, młody Gałązka, Grzesiu Klapidupa, Gruby Artur, Letki Maniek i na dokładkę parę dziewczyn. Podzieliliśmy się sprawiedliwie na dwie drużyny tzn. chłopaki kontra dziewczyny plus Letki Maniek i przystąpiliśmy do działań zaczepno obronnych.

Naszą kwaterę ulokowaliśmy w garażu Grubego Artura i na początek się okopaliśmy. Okop nie był głęboki, ale w kucki można było tam się nieźle bronić. Potem przygotowaliśmy amunicję: Gruby Artur proponował kamienie, ale doszedłem do wniosku że konwencje międzynarodowe nie dopuszczają tego typu amunicji do wojen podwórkowych, więc stanęło na kulkach z błota.

- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
Listy do Strasznej Redakcji V
14 836  
1   4  
Kolejna porcja listów została uważnie przeczytana przez redakcję. Oprócz lawiny maili pochwalnych i tylko jednego krytycznego (ten pan już przeprosił za swoją pomyłkę), w skrzynce redakcyjnej znalazły się także takie oto perełki:

>AVE! TAK SOBIE POMYSLALEM ZE FAJNIE BYLO BY UJZEC NA WASZEJ STRONCE JAKIES PERWERSYJNE WDZIANECZKA... MOZE COS ZE SKORKI MOZE Z LATEKSIKU... JAKIES NIESPOTYKANE GORSECIKI NA NIECODZIEN... I TYM PODOBNE CUDENKA...

Z POWAZANIEM V.

Jasne, stary! Cenna inicjatywa. Podeślij parę swoich fotek w gorsetach i lateksach. Tak na początek galerii. Tytuł gwiazdy miesiąca czeka!

******************

Wejdź do Galerii!



>Dlaczego nie moge uruchomić plajlisty? Jest tam coś zespołu Pogodno i chciałem to otworzyć.

No właśnie, dlaczego nie może otworzyć playlisty?

******************

>Witam

Working Week Wackypack II
6 182  
0   5  
Here comes the sequel, creme de la creme from the English Forum. Sit back, sip and enjoy.

 

A man went to his boss’ costume party with nothing on but a naked woman on his back.

 

"What the hell are you supposed to be?" the boss asked.

 

"I’m a snail," the man replied.

 

"What a load of crap!" his boss spat. "How can you be a snail when all

you’ve got is that naked woman on your back?"

 

"You’ve got it wrong," the man replied. "That’s Michelle."

 

by buh

 

*****

 

Judge: Look here Mickey Mouse, I cannot grant you a divorce from Minnie.

 

Mickey (stunned): Why not?

 

Judge: I have reviewed all the information you gave the court, but i can’t find any evidence at all to support the grounds that she is crazy.

 

Mickey (exasperated): Your honor! I didn’t say she was crazy... I said she was fu**ing Goofy!

 

by Milky

 

*****

Tongue twisters
11 302  
1   2  

Enter Monster Gallery, brothers and sisters!They break and scatter your tongue without mercy. But once you learn them you can become some kind of king of the meetings.

While we were walking, we were watching window washers wash Washington’s windows with warm washing water.

Betty Botter had some butter,
"But," she said, "this butter’s bitter.
If I bake this bitter butter,
It would make my batter bitter.
But a bit of better butter--
That would make my batter better."
So she bought a bit of butter,
Better than her bitter butter,
And she baked it in her batter,
And the batter was not bitter.
So ’twas better Betty Botter
Bought a bit of better butter.

A big black bug bit a big black bear, made the big black bear bleed blood.

The sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick.

Pope Sixtus VI’s six texts.

Antymonopolowy protest satelitarny
18 462  
1   26  
Taki list dostaliśmy do redakcji w piątek. To fragment protestu mieszkańców Słubic przeciw monopolistycznym praktykom gorzowskiej firmy dostarczającej programy telewizji kablowej...

Ostrzeżenia na opakowaniu paczki prezerwatyw
31 599  
8   7  
Wejdź do Monster Galerii, bracie!Dawno Joe Monster nie podejmował swojej statutowej misji edukacyjnej - dziś więc będzie o antykoncepcji. Więc: stosujcie antykoncepcję, stosujcię ją dobrze, stosujcie ją uważnie i zgodnie zaleceniami producenta. No chyba, że producentowi palma odbiła, tak  jak tym poniżej...

15. Nabycie niniejszego produktu nie gwarantuje jego użycia.

14. Niewłaściwe użycie grozi zadławieniem.

13. UWAGA: Zdajesz sobie sprawę, że po tym on już do ciebie nie zadzwoni,
prawda?

12. Napis mówi „rozmiar L”, ale to tylko dla poprawy twojego samopoczucia,
ogierze.

11. Użycie tego produktu nie zapobiega porannym rozczarowaniom.
Modlitwa kobiety pokornej
25 697  
14   7  

Nie protestujcie, na nic to się nie zda. Kącik poezji zawsze będzie wracał na łamy Joe Monstera. Bo liryka, moi drodzy, to prawdziwy głos tego co nam, ludziom,  w duszy gra...

Panie Boże!

Proszę Cię o mądrość,
żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość – bym mogła mu przebaczyć,
o cierpliwość – bym mogła znieść jego humory.
Nie proszę Cię o siłę,
bo bym go za****ła.

Klata podstawą sukcesu
17 283  
11   8  

Wejdź do jej środka... Do Monster Galerii!Jeżeli pragniesz wzmocnić siłę ramion i rozbudować muskutalurę, podajemy ci tajną metodę początkujących ABSów.

Na początek weż dwie 2-kilowe torby na kartofle, po jednej w każdą rękę. Stań z rękami swobodnie zwisającymi wzdłuż ciała i powoli unieś je na boki do poziomu. Staraj się utrzymać je tak przez pełną minutę. Potem znów opuść i odpocznij.

Po kilku tygodniach zmień torby na 5-kilowe i powtarzaj to ćwiczenie. Stopniowo przechodź na torby 10 i 15 kilowe, aż dojdziesz do worków 25 i 50 kilowych. Pamiętaj, aby za każdym razem utrzymać ręce wyprostowane na boki przez pełną minutę.

Kup sobie psa
31 812  
6   45  

Jak donosi Verdeneri fotka poniższa (i następne) zostały wykonane 18 kwietnia podczas meczu żużlowego Włókniarz Częstochowa ROW Rybnik. Dziękujemy serwisowi fanów ROW Rybnik za ich udostępnienie.

Wejdź do Monster Galerii!

Renata Beger - maturzystka roku 2004
41 312  
2   21  

Tegoroczne matury były wyjątkowe, nie tylko przez opolską aferę z wyciekiem tematów maturalnych. Wziął w nich udział kwiat polskiego parlamentu, kobieta która lubi jak koń owies, nasza oblubienica Renata Beger. W tym szczególnym momencie dziejowym ujawniamy pytania z jakimi musiała zmierzyć się na maturze z Geografii...

Zobacz więcej!Jakie miasto jest stolicą Polski ?

Jak duży areał aktualnie posiadasz ?
a) spłacony,
b) będący sprawą postępowania sądowego.

Na jakie kraje podzieliła się Czechoslowacja ?

Ziemia jest ?
a) kulista,
b) płaska,
c) sześcienna,
d) podobna do misia koala.

Czy w Polskich rzekach znajdziemy r i z ?

Jaki jest najwyższy budynek w Warszawie, zbudowany przez Rosjan ?

Gdzie leżą Klewki ?

Czy ludy Leppierdołowate to rdzenna ludność Klewek ?

ICBO XIV o antyradarach wiedzą wszystko
19 019  
3   12  
Nie możesz sobie poradzić z policyjnymi radarami? Znów mandat za przekroczenie prędkości? O tym jak nie płacić zapytaj ekspertów. Prawdę Ci powiedzą...


- BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał - bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!!!

- Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymują.

- Najlepsza jest gąbka! Taka jak w tych reklamowanych  mopach. Pochłania część prędkości w zależności od grubości i tak: 1cm=10km/h

- Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuję 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.

Nagi instynkt czyli alfabet seksu
60 870  
116   22  
Każdy ma jakiegoś bzika, każdy jakieś hobby, a ja w domu mam chomika, kota, rybki oraz psa - śpiewały dzieci z Fasolek (czy innego zespołu młodzieżowego). A jaka jest twoja ulubiona dewiacja?

A

Wejdź w nią... w Monster Galerię!Agalmatofilia - dewiacja seksualna w której bodźcem seksualnym są pomniki i rzeźby.

Agorafilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym są miejsca publiczne

Agreksofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest podsłuchiwanie przebiegu kontaktu seksualnego innych osób

Akrofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest wysokość

Akromotofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest odmienny kolor skóry partnera

Albutofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest woda

Alghedonia - Przeżywanie rozkoszy podczas doznawaniu bólu.

Altocalciphilia - typ fetyszu zwiazany z wysokimi obcasami

Amaurofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest współżycie seksualne w ciemnościach, gdy partner ma zamknięte oczy

Anaclitism - typ fetyszu zwiazany z przedmiotami dzieciecymi

The Three Little Politically Correct Pigs
6 915  
1   2  
This is great extract from J.F.Garner’s book "Politically Correct Bedtime Stories." and we found it at polish your english. Just allow yourself to enjoy it. 

Once there were three little pigs who lived together in mutual respect and in harmony with their environment. Using materials that were indigenous to the area, they each built a beautiful house. One pig built a house of straw, one a house of sticks, and one a house of dung, clay, and creeper vines shaped into bricks and baked in a small kiln. When they were finished, the pigs were satisfied with their work and settled back to live in peace and self-determination.
But their idyll was soon shattered. One day, along came a big, bad wolf with expansionist ideas. He saw the pigs and grew very hungry, in both the physical nad ideological sense. When the pigs saw the wolf, they ran into the house of straw. The wolf ran up to the house and banged on the door, shouting, "Little pigs, little pigs, let me in!"
Minister Zdrowia ostrzega!
17 125  
1   19  

Dotarliśmy do tajnego wewnętrznego raportu Ministerstwa Zdrowia. Jego lektura sprawia wrażenie, że dotyczy znanej zapewne i Tobie przypadłości...

Minister Zdrowia ostrzega przed nadchodzącym okresem wzmożonej zachorowalności na następujące jednostki chorobowe:

Syndrom Chronicznego Braku Czasu
Nawałnica Naukowa
Kseroza Natręctw


(Ministerstwo zdrowia informuje, że Narodowy Fundusz Zdrowia nie refunduje leczenia ww. jednostek chorobowych)

Grupą podwyższonego ryzyka są ludzie w wieku ok. 19 – 24 lata. Grupą najbardziej narażoną na zakażenie są osoby studiujące. Najwięcej zachorowań odnotowuje się na przełomie maja i czerwca. U osób słabszych może następować nawrót choroby w okresie ok. 3 miesięcy od pierwszego zachorowania.

Redakcyjne katechezy
15 783  
1   33  
Wejdź do Monster GaleriiRedakcja JM dziękuje wszystkim ludziom dobrej woli, którzy wykazali się troską o naszą edukację religijną. Przewielebny Ojciec Redaktor bezzwłocznie podjął stosowne środki i cały zespół został przeszkolony.
Miało się zacząć uroczyście, od wspólnego leżenia krzyżem.

Okazało się jednak, że nie był to najlepszy pomysł, bo wszyscy panowie chcieli leżeć obok red. Reszki. Na szczęście obrażenia po sprzeczce nie były poważne i mogliśmy kontynuować szkolenie, dzięki czemu dzisiaj już potrafimy wyrecytować z pamięci przykazania od 1 do 10 i od 10 do 1, a ponadto dowiedzieliśmy się, jak należy zachowywać się w kościele.
A oto fragment notatek jednego z uczestników szkolenia, wcale nie bobesha:

Zdecydowanie w złym tonie jest:

- krzyczeć "Słucham?", kiedy ksiądz mówi "Panie Wszechmogący!"

- pić wodę święconą

- wytykać język i/lub pokazywać środkowy palec przy przekazywaniu znaku pokoju

- próbować podprowadzić mszalne wino (bez względu na to, jak silna jest pokusa!)
Hej Joe na 916 gitar!
15 949  
1   14  

"Hej Joe" jest kultowym utworem Jimmiego Hendrixa pochodzącym z płyty  "Are You Experienced" z 1967 roku. Nie każdy zaś wie, że Jimmy był potomkiem Janka Muzykanta, wśród kolegów miał ksywę Heniek, a piosenkę Hej Joe napisał na cześć Joe Monstera...

Z kolei Leszek Cichoński jest skromnym facetem z Wrocławia. Przez jego warsztaty gitarowe przewinęły się w ciągu kilkunastu ostatnich lat tysiące osób (wliczając piszącego ten tekst). Leszek to człowiek, który kocha muzykę i wyzwania, dla niego nie ma rzeczy niemożliwych. Postanowił dokonać czegoś nieprawdopodobnego, czegoś, na myśl o czym wielu innych popukałoby się w czoło i zapytało, "No i po co?". A on odpowiedział sobie "Bo uwielbiam grać!". Dotarł do tysięcy fanów gitary i rozpalił ich wyobraźnię nieprzeciętną ideą - pobić rekord Guinessa w kategorii Największa ilość gitarzystów grających wspólnie "Hej Joe" Hendrixa. 

Kod Huskey
13 615  
2   15  
----- Original Message -----
From: "Janusz R***" <***@o2.pl>
Newsgroups: pl.misc.elektronika
Sent: Saturday, April 17, 2004 10:35 PM
Subject: Re: Kod Huskey
Message-ID: <40819500.1C1CC8@o2.pl>

> Witam
>
> Szukam kodu , jednakże sam nie wiem jak on sie nazywa, więc nie wiem gdzie
> szukać:)
> Jego nazwa brzmi bodajże Huskey, Huski, Husky, czy jakoś tak (czyta sie
> chyba Haski)
> Chodzi o kodowanie zwykłych liter alfabetu np do pamięci ROM. Pewnie
> niefachowo to opisałem ale mam nadzieje że grupowicze mi pomogą:)
>
> pozdr, Artur

Ktoś wie już o co chodziło Arturowi? O rasę psa? Porucznika Halskiego?

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
Tak bardzo liczyłem na to, że dzisiaj na weselu Harry'ego i Meghan puszczą piosenkę "Rudy się żeni"...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony