JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 13083 osób, w tym 2873 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik KurnikKurnik



Top 10 e-mail addresses
11 169  
0   16  
(thats what I was told, honest)

10. Helen Thomas Eatons (Duke University) - eatonsht@dku.edu

9. Mary Ellen Dickinson (Indiana University of Pennsylvania) - dickinme@iup.edu

8. Francis Kevin Kissinger (Las Verdes University) - kissinfk@lvu.edu

7. Amanda Sue Pickering (Purdue University) - aspicker@pu.edu

6. Ida Beatrice Ballinger (Ball State University) - ibballin@bsu.edu
Pan Bogdan zwierza się Joe Monsterowi
9 417  
3   2  
Joe Monster zapytał:
- Więc kim jesteś?
- Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Zacząłem to robić, kiedy miałem może 18 lat. W szkole zawsze byłem zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do kobiet, balem się ich. Już nie pamiętam nawet, jak to się zaczęło. To miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, że tak trudno z tym skończyć. Upatruje sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam.
Nauka Jazdy Joe Monster’a
18 550  
9   28  
Wyobraź sobie, że podróżujesz po Wielkiej Brytanii i masz już trochę dosyć tego, że musisz jeździć lewą stroną jezdni (prawo jazdy masz dopiero od trzech tygodni).
Nagle widzisz taki znak:


Zaczynasz się zastanawiać co to oznacza. Hej, na kursie prawa jazdy w Polsce nie pokazywali czegoś takiego...
Za kilkaset metrów zauważasz coś takiego:
Co zalecają doradcy inwestycyjni
7 877  
3   10  
korespondecję z Ameryki.
Kupując rok temu akcje firmy NORTEL za 1.000 $ miałbyś teraz 49 $
Kupując rok temu akcje firmy ENRON za 1.000 $ miałbyś teraz 16,50 $
Kupując rok temu akcje firmy WORLDCOM za 1.000 $ miałbyś teraz 5 $
Kupując rok temu "akcje" firmy BUDWEISER (czyli puszki piwa) za 1.000 $, wypił wszystko, a puszki oddał do skupu materiałów wtórnych (0,10 $ za sztukę) miłabyś teraz 214 $.

Dlatego doradcy inwestycyjni zalecają drobnym inwestorom w tym roku przerzucenie się z giełdy na giełdowy barek.
Pod pozorem porządków przeniosłem ostatnio router w inne miejsce. Żona nie wie, że chodziło o poprawienie zasięgu wifi w kiblu...
Świąteczno-charytatywny teleturniej Va Banque
11 421  
2   8  
Kolejny odcinek Va Banque - gośćmi gospodarza programu, Alexa Treback, są Marlon Brando, Burt Reynolds oraz Phil Donahue.

Alex Treback: Witamy z powrotem w Celebrity Jeopardy. Jak państwo wiedzą wszystkie znakomitości grają dziś charytatywnie. Marlon Brando, pana celem są mieszkania dla ludzkości. Phil Donahue, pana celem jest "Dzieci są naszym przyszłym fundamentem". I pan Burt Reynolds, którego celem jest Klub Tenisowy i Golfowy w Palm Beach. Toczy się tu całkiem niezła walka między zawodnikami, spójrzmy na wyniki...
Mamy ostrą walkę o drugie miejsce między Philem Donahue, minus 6 800 dolarów i Burtem Reynoldsem, minus 6 900 dolarów, a liderem jest obecnie Marlon Brando z minus 45 dolarów. Życzę wam więcej szczęscia dla was w kolejnej rundzie.
Nadszedł czas na Podwójne Jeopardy. Spójrzmy na tablicę. Kategorie to: słynni Robertowie, trzyliterowe wyrazy, potpourri, kolory, święta i w końcu stany USA. Panie Marlon Brando, pan wybiera kategorię.
Marlon Brando: Eee, biorę wędkarstwo za osiem tysięcy.
Alex Treback: Nie ma takiej kategorii na tablicy.
Marlon Brando: Lubię wędkarstwo.
Alex Treback: Aha, bardzo dobrze. Więc może zacznijmy od słynnych Robertów za 800. A odpowiedź to...
Czy prawdziwych twardzieli już nie ma?
16 811  
4   11  
Dziś, gdy kobiece magazyny promują w mediach obraz mężczyzny opiekuńczego, dobrego, wyrozumiałego i pełnego empatii dla kobiet, pozycja prawdziwego mężczyzny, szorstkiego niczym Sean Connery (James Bond), bezwzględnego niczym Max von Sydow (Neron), zdobywającego kobiety niczym Austin Powers i żyjącego wbrew zasadom społecznym niczym Tyler (Bratt Pitt w Fight Club - Podziemny Krąg), zdaje się być coraz bardziej zagrożona.
Redakcja Joe Monstera postanowiła odnaleźć przykłady ludzi, których bezkompromisowa postawa pozwala wierzyć w to, że wiek XXI nie będzie początkiem ery matriarchatu. Udało się, spotkaliśmy ich, poznaliśmy. Nasi bohaterowi nie są postaciami fikcyjnymi, żyją naprawdę, mają rodziny, ciężko pracują, mieszkają w blokach, domach jednorodzinnych, namiotach, szałasach. Któryś z opisanych poniżej zwyczajnych niezwyczajnych może być także twoim sąsiadem.

Stefan Zaporożec, emerytowany rolnik z Cebrowa pod Ostrołęką, lat 76, podczas wielkiej burzy, która łamała stuletnie kasztanowce ustawił sam ośmioosobowy namiot. Pierwszego śledzia udało się wbić dopiero w okolicach Łomży.
Zygmunt Fundament, juhas amator z Zakopanego, lat 53, pali papierosy na każdej stacji benzynowej. Po serii wybuchów, od zeszłego miesiąca zmuszony do tankowania na Mazurach.

Wakacyjna lekcja matematyki
15 394  
4   42  
Są wakacje. Wakacje, jak wiadomo, nie służą do uprawiania seksu tylko do odpoczynku po ciężkim roku szkolnym. Niestety, pozbawiona nadzoru rodzicielskiego, a za to wyposażona w namioty młodzież, uprawia seks na potęgę, nadrabiając dziesięć straconych miesięcy i jeszcze na zapas... W związku z tym mamy do Ciebie jedno pytanie:
Wolisz stracić 2 zł 50 gr czy sto tysięcy razy więcej?


Droga Młoda Koleżanko, Drogi Młody Kolego. Apelujemy!
Zanim podejmiecie czynności przyjemne, acz pospieszne, zważcie co następuje:
Jeżeli planujecie sztos...

Macie dwie możliwości:

możecie założyć gumę albo nie założyć gumy. Guma kosztuje 2,50 zł. Jeżeli założycie gumę - to dobrze. Jeżeli gumy nie użyjecie...

Macie dwie możliwości:

za 400 zł możecie zafundować sobie pigułkę RU-486, która likwiduje ciążę, albo zaryzykować. Jeżeli zafundujecie sobie pigułkę - to dobrze. Jeżeli nie...

Macie dwie możliwości:
Gadki astrologiczno-erotyczne
14 143  
1   6  
Czyli co mówią po seksie Panowie urodzeni pod określonym znakiem zodiaku.

BARAN:
"OK, zróbmy to jeszcze raz!"

BYK:
"Jestem głodny - podaj pizzę."

BLIŹNIĘTA:
"Widziałaś gdzieś pilota?"

RAK:
"Kiedy się pobierzemy?"

LEW:
"Czyż nie byłem fantastyczny?"

PANNA:
"Trzeba wyprać prześcieradło."
Jak skutecznie pozbyć się niechcianej kobiety?
33 558  
5   15  

I. Ogólne

1. Zawsze jej mów, że właściwie nie rozumiesz o co jej chodzi, w końcu TWOJE zachowanie jest bez zarzutu.
2. Nigdy nie kupuj jej kwiatów. Po co?! I tak zwiędną.
3. Dużo obiecuj, nigdy nie dotrzymuj.
4. Nigdy nie praw jej komplementów.
5. Nie dzwoń, zwłaszcza wtedy, kiedy obiecałeś.
6. Kontaktuj się z nią za pośrednictwem TWOJEGO Najlepszego Przyjaciela.
7. Nie pamiętaj o waszych wspólnych roczniczkach.
8. Nie pamiętaj marek jej ulubionych perfum, papierosów, piwa. Ani jak wabi się jej pies.
Pozdrowienia z wakacji, ekhm!
10 914  
0   8  
Szczerość w CV
31 094  
282   9  
Składając swoją aplikację u potencjalnego pracodawcy bardzo często zdarza nam się po prostu przedobrzyć. Kłamiemy i zmyślamy tylko po to, żeby jak najlepiej się przedstawić... Czy to ma sens? Nie lepiej być szczerym?

Do naszej redakcji wpłynęło resume pewnego młodego człowieka który urzekł nas swoją otwartością i szczerością. Jesteśmy święcie przekonani, iż ten człowiek na pewno zrobi karierę i odniesie ogromny sukces... Ale nie u nas!
Poniżej C.V. które otrzymaliśmy:

CURRICULUM VITAE

Imię, nazwisko, adres i telefon (do wiadomości redakcji JM) 
CEL:
  • Siąść w cichym pokoiku i gapić się przez osiem godzin w monitor, najlepiej z dostępem do internetu. Okazjonalnie udawać zaangażowanego kiedy w pobliżu kręci się przełożony.

    WYKSZTAŁCENIE:
Brudzio szczery i brudzio nieszczery
24 586  
2   4  
Oto dobre rady Krzysztofa Jaroszyńskiego, jak pić brudzia:

''Brudzio służy bliższemu związaniu się z drugim człowiekiem. Polega on technicznie na wypiciu jednostki alkoholu i ucałowaniu się wzajemnym. Jednostka, jak i rodzaj alkoholu są dowolne, zależne od upodobań. Może to być sto gram, litr, szklanka, zakrętka rozmaitych trunków jak to wino, moszcz, mus lub nawet wódka. Istnieje zalecenie, by obie strony brudzące piły to samo, inaczej będzie to tak zwany „brudzio nieszczery". Istnieje też reguła, iż po każdym brudziu strony nazywają się wzajemnie o jeden stopień poufalej i na przykład mówią przed brudziem „panie dyrektorze” po pierwszym brudziu mówimy „dyrektorze”, po drugim „zastępco dyrektora”, po trzecim „obywatelu”, po czwartym „panie”, po piątym „kolego”, wreszcie po szóstym „ty” - zwłaszcza, jeśli w międzyczasie osiągnęliśmy wyższe lub niezależne stanowisko od wzmiankowanego współbrudzącego.
Bohaterska Superświnka
17 222  
6   22  
W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś.
W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
Hobbyści i Władca Pierścienic
9 165  
0   8  
Władca Pierścienic - Drużyna Pielenia

Witaj strudzony wędrowcze!
Zapraszamy Cię na wielką przygodę w świecie mistycznych robaków.

Drużyna pierścienic rusza na bitwę z ludem Krwawych Owsików. Wielki demon, Srauron, powrócił z mrocznych jelit by ponownie objąć władzę nad światem. Tymczasem na ciebie czeka bardzo ważne zadanie. Już wkrótce twoje życie zmieni się nie do Poznania. Musisz jeszcze chwilkę poczekać, a w tym czasie możesz spakować walizki, gdyż czeka cię długa i męcząca podróż.

Spakowany?! Najedzony?! Hmm. Jeszcze nie? No dobrze. Poczekamy jeszcze trochę. W tym czasie opowiem Ci całą historię, wyjaśnię dlaczego musisz wyruszać w drogę, jaki jest cel twojej wyprawy i jeżeli starczy nam czasu to dowiesz się skąd masz hemoroidy.
„Oddzwonię!” czyli kłamstwa codzienne
14 973  
9   18  
Pewne zdania które słyszymy, dosyć często okazują się później pospolitymi kłamstwami.Tak, tak! Nazwijmy to po imieniu! Np. czasem gdy słyszymy z drugiej strony telefonu słowa "Oddzwonię" to coś nam w duchu mówi, że jak sami nie zadzwonimy drugi raz, to nic nie załatwimy.
Poniżej przedstawiamy podejrzane zwroty z życia wzięte, które w 99,99% przypadków okazują się kłamstwami.


„Czek został wysłany pocztą.”

„Daj mi to, zapłacę ci przy okazji.”

„Świetnie wyglądasz.”

„Oczywiście, że Cię kocham.”

„Pieniądze nie są dla mnie najważniejsze.”
Jak pożyczać pieniądze?
9 790  
2   5  
A oto wyszperany przeze mnie tekst Krzysztofa Jaroszyńskiego. Stary, ale jakże aktualny.

''Delikatna sprawa pożyczania pieniędzy. Cała kultura pożyczania pieniędzy polega na oddawaniu. Bo nie sztuka pożyczyć pieniądze - sztuka zrobić wrażenie, że się je oddaje.
Niezłym sposobem oddawania pieniędzy jest niewydawanie tych pożyczonych. Spyta ktoś — po co pożyczać i nie wydawać? Odpowiadam — dla wzbudzenia zaufania. Początkowo pożyczamy pięć złotych, nie wydajemy i nazajutrz zwracamy. Potem pożyczamy dziesięć i znowu nazajutrz zwracamy. W końcu pożyczamy pięć tysięcy i nie oddajemy nigdy. Drugim — jeszcze lepszym — sposobem jest pożyczanie piramidalne. Od jednego pożyczamy sto złotych, od drugiego dwieście, z których pierwszemu oddajemy sto, od trzeciego pięćset, z których dwieście oddajemy drugiemu i tak dalej. Już przy dwudziestej pożyczce mamy wrażenie, że jesteśmy bardzo bogaci. I to właśnie jest prawda. Wielka krzywda się nie dzieje, bo jesteśmy winni tylko jednemu, a nie wszystkim.
Kołodko Strikes Back
14 648  
0   10  
W Polsce pojawiła się nowa inkarnacja wicempremiera, ministra finansów i MCMXL Mega Ripnocze. Został on odkryty ponownie, odrestaurowany i przywrócony do stanu używalności w dość szybkim tempie. Efekt - profesor Grześ Kołodko prezentuje się jeszcze doskonalej niż dekadę temu. Fakt przywrócenia tej postaci do życia publicznego mimochodem nagłośniły media, kreując naszą mumię na luźnego kolesia, który biega dziennie po kilkanaście kilometrów, ma długie włosy i jest prawie buddystą, przy czym do końca nie wiadomo o co chodzi. Atmosfera podsycanej niepewności stała się dla nas nie do zniesienia. Zaczęliśmy poszukiwać PRAWDY, przez wielkie P. Nasi informatorzy przekopali archiwum PAP, CIA, NSDPA, PCK, PZMOT oraz własne albumy ze zdjęciami wakacyjnymi. Aż do dziś były to działania drogie i bezskutecznie. Ostatecznie udało się. Uszczupliliśmy budżet Joe Monstera o 500 000 PLN, ale warto było. Informator zastrzegł sobie anonimowość.


Czarujący uwodziciel
Czerwony Kapturek - grypserą
48 830  
10   7  
Dygała krasnaja kaniła przez las na chawirkę do babki Jareckiej. Taschała ze sobą półbańki maryśki i słomiaka szpachlówy. Przylukał ją git wilk multirecydywa. Trzmychnął za drapaka i taki jej bajer wali:
- Gdzie się bujasz, lala?
- Ano stary wapniak wypchnął mnie z kwadrata abym Jareckiej szamańska zatachała.
Wilk oblukał kaniołę szpulasa po sitwie na chawirę, obszamał Jarecką, pierdolnął się na kojo i komarunek świruje.
Wtem wchodzi Czerwonka.
- Babciu, kto Ci takie gały obsztalował?
- A żebym lepiej mogła filować!
Meksykańskie wakacje z tuńczykiem
8 597  
2   8  
Znany amerykański doradca inwestycyjny siedział na przybrzeżnej skałce w małej meksykańskiej wiosce, gdy do brzegu przybiła skromna łódka rybakiem. W łódce leżało kilka wielkich tuńczyków. Amerykanin, podziwiając ryby, spytał Meksykanina:
- Jak długo je łowiłeś?
- Tylko kilka chwil.
- Dlaczego nie łowiłeś dłużej? Złapałbyś więcej ryb.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Podłość
27 955  
13   7  
Oto kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Przedstawiona dzisiaj definicja obrazkowa jest wg naszej redakcji wyjątkowo trafna... Dogłębnie oddaje sens definiowanego słowa. Osobom wrażliwym odradzamy oglądanie!

Definicja słowa: "podłość"

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Pod pozorem porządków przeniosłem ostatnio router w inne miejsce. Żona nie wie, że chodziło o poprawienie zasięgu wifi w kiblu...
* * *
Kto to jest Generał Failure i dlaczego on czyta mój twardy dysk?
* * *
Kiedyś wszystko było lepiej... Nawet pół litra było większe!
* * *
Komputer pobił mnie kiedyś w szachy, ale nie miał żadnych szans w kickboxingu.
* * *
Mądry więcej nauczy się od wrogów, niż głupi od przyjaciół.
* * *
Zakazane strony