Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Najnowsze krótkie dżouki  *  TOP 10 nadsyłających  * 

Krótkie dżouki bojownika: skijlen

Ponoć Donald Trump pracuje za dwóch. Za Laurela i Hardego.
nadesł. skijlen * dodane 2018-02-13

Ironia: czarno-białe zdjęcia ze ślubu księcia Harrego.
nadesł. skijlen * dodane 2017-12-26

- Jak pozbyć się bumerangu?
- Rzucić go w ulicę jednokierunkową.
nadesł. skijlen * dodane 2017-12-11

Po roku terapii psychiatra powiedział mi: 'Może życie nie jest jednak dla każdego?'
nadesł. skijlen * dodane 2017-12-03

Jutro mam randkę z feministką i nie chciałbym popełnić jakiegoś faux pas, więc albo się nie umyję albo nie ogolę.
nadesł. skijlen * dodane 2017-11-28

Zamówiłem w Ikei skórzaną sofę. Przysłali mi martwą krowę i instrukcję jak ją oskórować.
nadesł. skijlen * dodane 2017-11-19

Kiedy Hulk w napadzie furii rozpieprza wszystko naokoło siebie, to jest niesamowity, ale kiedy robię to ja, nazywają mnie alkoholikiem.
nadesł. skijlen * dodane 2017-10-26

Zabrałem swoje dzieci na strzelnicę, ale na miejscu powiedzieli mi, że muszę strzelać do tarczy.
nadesł. skijlen * dodane 2017-10-06

Koleś pobił rekord Guinessa w kopaniu się w głowę. Udało mu się to 134 razy w ciągu minuty. Poprzedni rekord wynosił zero.
nadesł. skijlen * dodane 2017-10-04

Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.
nadesł. skijlen * dodane 2017-09-16

Mój nauczyciel fizyki powiedział mi, że mam potencjał. Po czym zepchnął mnie z dachu.
nadesł. skijlen * dodane 2017-09-11

Mój ojciec jest jak bumerang. Przynajmniej mam taką nadzieję...
nadesł. skijlen * dodane 2017-09-10

'Ja i mój cień.' - biografia rudego i jego jedynego przyjaciela.
nadesł. skijlen * dodane 2017-08-31

- Dlaczego słonie piją?
- Żeby zapomnieć.
nadesł. skijlen * dodane 2017-08-28

- Co jest jednocześnie białe, czarne i czerwone?
- Wczesna komunistyczna kinematografia.
nadesł. skijlen * dodane 2017-08-23

W ostatnią sobotę wynająłem najdroższą niańkę dla dzieci na świecie. Ożeniłem się.
nadesł. skijlen * dodane 2017-08-13

Dostałem wyrok za coś czego nie zrobiłem. Nie wyczyściłem historii przeglądarki przed oddaniem kompa do serwisu.
nadesł. skijlen * dodane 2017-08-09

Do osoby, która schowała mi buty, kiedy skakałem na dmuchanym zamku: dorośnij!
nadesł. skijlen * dodane 2017-07-31

Jeśli grasz z emo w papier nożyce kamień to zawsze wybieraj kamień. Oni na bank wybiorą nożyce.
nadesł. skijlen * dodane 2017-07-27

Śliczna dziewczyna w barze zapytała czy jestem singlem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: ‘tak’. Wzięła drugie krzesło i poszła sobie.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-28

Papierosy są jak wiewiórki - zupełnie nieszkodliwe dopóki nie włożysz ich do ust i nie podpalisz.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-27

Dzisiaj rano dostałem blisko dwa tysiące listów. Nigdy więcej nie zamówię słownika z Ikei.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-23

Jeżeli miałbym opisać się w trzech słowach, to powiedziałbym: ‘Jestem kiepski z matematyki.’
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-16

Palę tylko po dobrym jedzeniu. Dzięki żonie rzuciłem.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-11

Kurier zapytał mnie, która godzina. Odpowiedziałem: 'Gdzieś pomiędzy ósmą, a trzynastą gnojku.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-04

Powtarzam sobie, że powinienem przestać pić. Ale nie będę przecież słuchał pijaka, który gada sam do siebie.
nadesł. skijlen * dodane 2017-06-03

‘Jajka, mleko, chleb, ser, kawa.’ – mniej znana lista Schindlera.
nadesł. skijlen * dodane 2017-05-25

Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.
nadesł. skijlen * dodane 2017-05-22

Kiedy żona narzeka na moje ciuchy walające się po podłodze mówię jej, że to martwi Jedi.
nadesł. skijlen * dodane 2017-05-08

Mój dziadek zwykł mówić: ‘Jedne drzwi się zamykają, drugie otwierają.’ Świetny gość. Beznadziejny kapitan łodzi podwodnej.
nadesł. skijlen * dodane 2017-05-03

Dzisiaj oddałem dla bezdomnego zegarek, telefon i zawartość portfela. Był tak szczęśliwy, że schował nóż do kieszeni.
nadesł. skijlen * dodane 2017-05-01

Jezus obiecał, że źli ludzie wymrą. Odyn obiecał, że pozbędzie się lodowych gigantów. Jakoś nigdzie nie widzę lodowych gigantów…
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-22

Naukowcy z Korei Północnej odkryli dlaczego nie udała się próba wystrzelenia rakiety. Okazało się, że patyk był za długi w stosunku do rozmiaru butelki.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-18

Wczoraj grałem z dziećmi w twistera – zamknąłem je w piwnicy i powiedziałem, że idzie tornado.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-17

Wygrałem moją pierwszą walkę w klatce. Kanarek nawet nie wiedział, co go trafiło.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-14

- Jak mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Kupuje dwa czteropaki...
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-09

Zerwałem z dziewczyną i spaliłem jej wszystkie zdjęcia. Teraz potrzebuję nowego telefonu.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-07

Uwielbiam zapach swojego klawisza f5 na klawiaturze. Jest odświeżający.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-05

‘Mój dziadek miał złote serce.’ Tak mówiła moja babcia i właśnie dlatego pan sierżant zastał mnie na cmentarzu ze szpadlem o trzeciej nad ranem, wysoki sądzie.
nadesł. skijlen * dodane 2017-04-03

Matka zapytała, co robię w Wielkanoc. Odpowiedziałem, że to samo, co Jezus: znikam w piątek i pojawiam się w niedzielę.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-27

Najlepsze miejsce do zerwania z dziewczyną to McDonald’s. Nie ma ostrych noży, widelców.. I zawsze można schować się za grubym dzieciakiem.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-15

- Dlaczego Van Gogh został malarzem?
- Bo nie miał słuchu.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-14

Moja żona jest tak gruba, że zamontowałem w lodówce żarówkę energooszczędną.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-12

W mieście podeszła do mnie kobieta i zapytała czy chcę pomóc ratować drzewa. Zabrałem jej kluczyki do auta.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-11

Na Ziemi są dwie rzeczy widoczne gołym okiem z kosmosu: Chiński mur i dziura w obronie Arsenalu.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-09

Psy mogą brzmieć różnie w różnych krajach. W Korei na przykład skwierczą.
nadesł. skijlen * dodane 2017-03-07

Google Earth daje ci niepowtarzalną możliwość obejrzenia całego świata. Więc co robisz? Oglądasz swój własny dom.
nadesł. skijlen * dodane 2017-02-25

Jestem pośrednim anorektykiem – patrzę w lustro i stwierdzam, że mam grubą żonę.
nadesł. skijlen * dodane 2017-02-24

Rozbicie piwa jest dorosłym ekwiwalentem wypuszczenia z ręki balonika.
nadesł. skijlen * dodane 2017-02-18

Gram w kapeli, która nazywa się ‘Dysleksja’. Właśnie wypuściliśmy Greatest Shits.
nadesł. skijlen * dodane 2017-01-29

Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.
nadesł. skijlen * dodane 2017-01-25

Spotkałem dzisiaj mikrobiologa. Był dużo większy, niż to sobie wyobrażałem.
nadesł. skijlen * dodane 2017-01-08

Czy ktoś wie jak wyłączyć funkcję autokorekty u mojej żony?
nadesł. skijlen * dodane 2017-01-05

Żona nie powiedziała mi jeszcze, jakie są moje postanowienia noworoczne.
nadesł. skijlen * dodane 2017-01-01

Do każdego kto dostał ode mnie książkę na gwiazdkę: termin zwrotu do biblioteki mija w następny wtorek.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-30

Mówili że zakupy świąteczne należy zrobić wcześniej żeby uniknąć kolejek w sklepach. Ja swoje zrobiłem 12 miesięcy temu, a i tak były tłumy.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-27

Bóg ma świetne poczucie humoru. Dał ludziom w Afryce piękne białe zęby i żadnego powodu żeby się uśmiechać.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-18

- Ile koksu potrafi wciągnąć Charlie Sheen?
- Tyle, że zabiłoby dwóch i pół człowieka.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-16

Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi, że jestem brzydki i biedny.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-04

- Jak nazwać kobietę, której głos brzmi jak sygnał ambulansu?
- Nina.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-03

Razem z żoną stanowimy zgraną drużynę: ona wstawia na kuchenkę obiad, a ja wyłączam alarm dymny.
nadesł. skijlen * dodane 2016-12-01

Daj człowiekowi rybę, to się naje. Daj człowiekowi wędkę, to wyda kupę kasy na ekwipunek, którego będzie używał trzy razy w roku.
nadesł. skijlen * dodane 2016-11-28

Zapytałem bibliotekarki czy mają jakieś książki o paranoi. Wyszeptała mi do ucha: ‘Są za tobą.’
nadesł. skijlen * dodane 2016-11-18

Jeżeli kiedyś spotkamy się na żywo i twoje zdjęcia okażą się inne niż te z internetu, to będziesz stawiać do momentu aż wydadzą się prawdziwe.
nadesł. skijlen * dodane 2016-11-10

Moje życie to seria krępujących i upokarzających wydarzeń oddzielonych posiłkami.
nadesł. skijlen * dodane 2016-10-17

Moja żona ma tak żółte zęby, że jak uśmiecha się na ulicy, to samochody zwalniają.
nadesł. skijlen * dodane 2016-10-09

W związku z tym, że wraca moda na rzeczy retro mam nadzieję, że zdrowy rozsądek i inteligencja znowu wrócą do łask.
nadesł. skijlen * dodane 2016-10-06

Poszedłem za głosem serca i wylądowałem przy lodówce...
nadesł. skijlen * dodane 2016-10-02

Zawsze kiedy wychodzę pobiegać poznaję nowych ludzi. Głównie ratowników medycznych.
nadesł. skijlen * dodane 2016-10-01

Pewnego dnia życie przetoczy ci się przed oczami. Upewnij się, że będzie co oglądać.
nadesł. skijlen * dodane 2016-09-28

Ludzie muszą zacząć doceniać to, jak bardzo się staram żeby nie zostać seryjnym mordercą.
nadesł. skijlen * dodane 2016-09-22

Papierosy, narkotyki i alkohol są korzystne dla środowiska – zabijają ludzi.
nadesł. skijlen * dodane 2016-09-18

Będzie kontynuacja Niekończącej się opowieści! Zaczyna się, kiedy facet pyta swoją kobietę jak minął jej dzień.
nadesł. skijlen * dodane 2016-09-16

Słyszałem kobietę, która rapuje o równouprawnieniu. Wołają na nią Feminem.
nadesł. skijlen * dodane 2016-07-03

O tak! Lekarz powiedział mi, że nie muszę jutro iść do pracy. Wypisał mi L4 i dostałem skierowanie do uzdrowiska, które nazywa się ‘Kwarantanna’.
nadesł. skijlen * dodane 2016-05-25

Spojrzałem na moją otwartą puszkę piwa i zobaczyłem napis ‘pij z rozsądkiem’. W sumie coś w tym jest. Zapiąłem pasy.
nadesł. skijlen * dodane 2016-04-20

Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami. Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.
nadesł. skijlen * dodane 2016-03-30

Przed śmiercią zjem paczkę surowego popcornu. Kremacja będzie zabawna.
nadesł. skijlen * dodane 2016-02-11

Obejrzałem nowy film z Karolakiem. Polecam… Nie oglądać.
nadesł. skijlen * dodane 2016-02-09

Czasami dzieją się takie rzeczy, że człowiek nie wie, czy cieszyć się, czy płakać. Jestem rudy i zaczynam łysieć.
nadesł. skijlen * dodane 2016-02-06

Moja matka powiada: "Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj." Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę choojowe...
nadesł. skijlen * dodane 2016-02-04

Jeżeli w ciągu pierwszych pięciu minut człowiek którego właśnie poznałeś nie powie ci, że jest wegetarianinem, to znaczy, że nie jest wegetarianinem.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-30

Zazwyczaj, kiedy słyszę od kobiety ‘tak’, to kończy się dopowiedzeniem: ‘to on panie policjancie.’
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-18

Poszliśmy z żoną na domówkę, gdzie motywem przewodnim były stroje gangsterskie. Została w samochodzie, żeby grzać silnik.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-17

Wkurwiają mnie ludzie, którzy na fejsie udają, że żałują śmierci Alana Rickmana. Przecież większość z nich nawet nie zna jego piosenek.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-17

Cristiano Ronaldo to prawdziwy farciarz. Zawsze dostaje siedzenie w pierwszym rzędzie, kiedy Lionelowi Messiemu przyznają jakąś nagrodę.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-14

To, że nikt mnie nie widział w nowym realisty show ‘Zostań ninja’ wcale nie znaczy, że go nie wygrałem.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-09

Żona powiedziała żebym przestał zawracać jej głowę tymi ‘głupimi Gwiezdnymi Wojnami’. Potrzeba rozwodu silna we mnie jest.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-08

Wypożyczalnia maszyn do przenoszenia w czasie to nie był dobry pomysł na biznes. Ludzie oddają je dzień wcześniej niż je wypożyczyli.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-07

Imigrant Schrodingera: jednocześnie odbiera Europejczykom pracę i jest zbyt leniwy żeby pracować.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-06

Ponoć w Chinach prawie nikt nie zna ekranizacji Gwiezdnych Wojen. Natomiast świetnie znają zabawki z filmu.
nadesł. skijlen * dodane 2016-01-04

Moja dziewczyna powiedziała, że mam wybierać pomiędzy nią, a karierą dziennikarską. Mam dla niej niezłego niusa.
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-31

Ludzie byli zdziwieni, kiedy prezenter pomylił miss universe z vice miss. Ale to nic w porównaniu do tego, co ja czułem, kiedy facet został kobietą roku.
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-26

(Rozmiar sukienki żony + staż małżeński)x(ilość małżeństw + ilość dzieci) = na tyle lat czuje się mąż
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-21

Za każdym razem, kiedy rozmawiasz z żoną pamiętaj o jednym: ‘W celu zapewnienia najwyższej jakości usług, rozmowa będzie nagrywana.’
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-14

Wiecie, jaki jest minus bycia saperem?
Prezenty świąteczne otwierałem przez sześć godzin.
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-13

Mam smykałkę do interesów. Poszedłem na spotkanie AA i powiedziałem: ‘Cześć, jestem Krzysiek. Jestem właścicielem baru po drugiej stronie ulicy.’
nadesł. skijlen * dodane 2015-12-01

Stare, afrykańskie powiedzenie: Jestem głodny!
nadesł. skijlen * dodane 2015-11-04

Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy. Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.
nadesł. skijlen * dodane 2015-10-26

Gratulacje dla Tu Youyou za nagrodę Nobla w dziedzinie medycyny, ale wyobrażacie sobie, co dzieje się, kiedy śpiewają mu ‘Happy birthday’?
nadesł. skijlen * dodane 2015-10-11

Z forum: ‘Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika na dachu?’
nadesł. skijlen * dodane 2015-10-05

Moja żona jest jak Volkswagen: wydziela gazy, a potem temu zaprzecza.
nadesł. skijlen * dodane 2015-10-01

Powstaje film o Volkswagenie z Tomem Cruisem w roli głównwej: ‘Emission Impossible’.
nadesł. skijlen * dodane 2015-09-28

Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…
nadesł. skijlen * dodane 2015-09-14

Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.
nadesł. skijlen * dodane 2015-09-09

Zadzwoniłem do szefa i powiedziałem mu, że mam sraczkę. Jestem na urlopie, ale lubię informować go o takich sprawach.
nadesł. skijlen * dodane 2015-09-08

Mój dziadek miał siłę dziesięciu chłopa! Był operatorem bata na plantacji bawełny.
nadesł. skijlen * dodane 2015-08-28

Każdego dnia wstaję rześki i pełen życia, co zamyka mi karierę bluesmana.
nadesł. skijlen * dodane 2015-08-18

Nie obchodzi mnie czy bolało cię, kiedy spadłaś z nieba. Lepiej pokaż mi za co cię stamtąd wyrzucili!
nadesł. skijlen * dodane 2015-08-10

Doktor powiedział, że muszę natychmiast przestać pić i palić. Czemu go, kurna, interesuje, co robię w poczekalni?
nadesł. skijlen * dodane 2015-08-06

Najlepsza rzecz w prowadzeniu wypożyczalni maszyn czasu jest taka, że po sekundzie ludzie je zwracają.
nadesł. skijlen * dodane 2015-07-27

- Jak nazywa się pies czarodzieja?
- Labrakadabrador.
nadesł. skijlen * dodane 2015-07-24

Kobiety uwielbiają mężczyzn z poczuciem humoru. Okazuje się, że nie ma nic zabawniejszego, niż kilka baniek na koncie.
nadesł. skijlen * dodane 2015-07-11

Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.
nadesł. skijlen * dodane 2015-07-07

4 lipca - dzień w którym większość Amerykanów świętuje pokonanie nazistów podczas wojny Kanady z Meksykiem.
nadesł. skijlen * dodane 2015-07-05

Przekonałem żonę żeby zatrudniła się w CIA. Wreszcie nie będzie mi truła dupy tym, co robiła w pracy.
nadesł. skijlen * dodane 2015-05-24

Jak te czasy się zmieniają... Kiedyś spędzałem czas na gilgotaniu kobiet, teraz je googluję.
nadesł. skijlen * dodane 2015-05-21

Odkąd zainstalowałem adblocka, wszystkie samotne dziewczyny w mojej okolicy straciły zainteresowanie moją osobą.
nadesł. skijlen * dodane 2015-04-18

Zamierzam napisać epicką trylogię sci-fi o kosmitach atakujących Ziemię. Coś trzeba robić, kiedy moja żona przygotowuje się do wyjścia.
nadesł. skijlen * dodane 2015-04-06

"Przebiegłem półmaraton" - brzmi o wiele lepiej, niż "odpadłem w połowie maratonu".
nadesł. skijlen * dodane 2015-03-30

Na obiad mam sałatkę warzywną. Właściwie to ziemniaczaną. No ziemniaki mam. Sfermentowane. Wódkę. Na obiad mam wódkę.
nadesł. skijlen * dodane 2015-03-03

Vanilla Ice obwieścił, że nawrócił się na islam i znowu będzie nagrywał muzykę. Pierwszym singlem ma być 'ISIS baby'.
nadesł. skijlen * dodane 2015-03-02

Ukradli mi łóżko. Nie spocznę dopóki go nie znajdę.
nadesł. skijlen * dodane 2015-02-13

- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.
nadesł. skijlen * dodane 2015-02-08

Jest tu ktoś z jedną nogą? Jeżeli tak, to mam do oddania mnóstwo skarpet.
nadesł. skijlen * dodane 2015-02-04

Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-30

Postarałem się o to, żeby na pogrzebie mojej żony wszyscy płakali. Zaprosiłem ludzi, którym była dłużna pieniądze.
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-11

Ponoć kobiety lubią wysokich mężczyzn. Mam dwunastocentymetrowe obcasy, a i tak nie mogę nic wyrwać.
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-10

Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-06

Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-02

- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-29

Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-28

Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-26

Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-23

Dzisiaj chciałbym obejrzeć z dziewczyną jakiś dobry film. Może ktoś polecić jakąś dobrą dziewczynę?
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-17

Mówią, że pieniądze wprawiają świat w ruch. A ja głupi myślałem, że to moment pędu.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-11

'Życie jest za krótkie' powiedział szaradzista.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-09

Brałeś dzisiaj prysznic? Wali od ciebie, że aż tutaj czuję! Halo? Czemu się rozłączyłeś?
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-09

Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-05

Kiedyś, żeby komfortowo się wys*ać, potrzebny był papier toaletowy. Dzisiaj niezbędny jest jeszcze telefon.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-02

Moja żona jest tak brzydka, że jak w Halloween zapukała do sąsiadów i poprosiła żeby zachowywali się ciszej, to dostała batonika.
nadesł. skijlen * dodane 2014-11-01

Znajomy zapytał, czy może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-27

Mam 500 batoników, a ty masz jeden. Namawiam cię, żebyś oddał go bezdomnemu. Tak mniej więcej wygląda charytatywność w wykonaniu celebrytów.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-17

Podczas pobytu w Chinach zostałem aresztowany i policjant przeczytał mi moje prawa. Nie było tego za wiele.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-16

Wczorajszą noc spędziłem w szpitalu na obserwacji. Nie było nic ciekawego, więc wczesnym rankiem wróciłem do domu.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-15

Moje dziecko narysowało swoją matkę i muszę przyznać, że widzę ogromne podobieństwo. Obrazek też jest przyklejony do drzwi lodówki.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-13

Mój kot wypadł z 10 piętra wieżowca prosto na asfalt. Chyba go nie boli, bo nawet nie zamiauczał.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-12

Jak można nazwać to kradzieżą, skoro sygnał wi-fi sąsiada przenika do mojego mieszkania?
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-06

Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-03

- Nie widziałeś Skazanych na Shawshank? Gdzieś ty się podziewał przez ostatnie 20 lat?
- Siedziałem w więzieniu.
nadesł. skijlen * dodane 2014-10-02

Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami. Ale jutro wychodzę na wolność.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-28

Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-26

Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-24

- Jak nazwać policjanta na rowerze?
- Jak tylko chcesz. Byle twój środek transportu był szybszy.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-21

Pszczoły uczą nas mądrej rzeczy: możesz być mały i mikry, ale jeżeli gonisz ludzi z ostrym narzędziem, to oni uciekają.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-17

Podczas całego życia kobiety płaczą średnio 12000 godzin. Tyle samo czasu faceci spędzają na zastanawianiu, co zrobili źle.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-11

Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-10

Po ostatnim włamaniu do chmury Apple możemy podziękować Bogu, że Adele ciągle używa androida.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-08

- Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
- Jednego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-08

Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.
nadesł. skijlen * dodane 2014-09-04

Mój dziadek ma takiego Parkinsona, że jak otwiera butelkę szampana, to wygląda jakby wygrał grand prix F1.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-31

- Co jest lepsze od zobaczenia zasmuconych fanów Celticu po odpadnięciu z LM?
- Zobaczenie ich po raz drugi w takim samym stanie.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-29

Umiejętność mówienia w kilku językach jest zaletą, ale umiejętność trzymania gęby na kłódkę w jakimkolwiek języku jest bezcenna.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-27

W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506 razy i jest to nowy rekord. Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-25

Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-22

Wczoraj miałem w pracy taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-18

- Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
- Wandalom nie przyznają stypendiów.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-17

Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-14

Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-13

Daj ludziom znać gdzie jedziesz - powiedział mój instruktor jazdy, kiedy zbliżaliśmy się do ronda. Szybko zmieniłem status na fejsie.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-07

Powiedziałem córeczce żeby nigdy nie wsiadała do samochodu z obcym mężczyzną. Stała 6 godzin na przystanku autobusowym.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-06

Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-05

Jeżeli jesteś martwy, to nie wiesz o tym, że jesteś martwy. Boli to tylko żywych.
Podobnie jest z głupotą.
nadesł. skijlen * dodane 2014-08-05

Kiedy pracowałem na kasie w biedrze jeden z klientów strasznie mnie wkurzył. Przejechałem mu po oczach czytnikiem kodów kreskowych. Jego mina - bezcenna.
nadesł. skijlen * dodane 2014-07-27

Angela Merkel jest zachwycona grą niemieckich piłkarzy w finale mistrzostw świata. 'Dzwoni i smsuje do wszystkich znajomych' - powiedział rzecznik NSA.
nadesł. skijlen * dodane 2014-07-18

Pokazano film nakręcony po wydobyciu Costa Concordii z dna morza, gdzie leżała przez 2,5 roku. Widać na nim dwóch Szkotów, którzy ciągle siedzą przy barze i czekają na resztę.
nadesł. skijlen * dodane 2014-07-18

Hiszpania jutro będzie miała nowego kapitana. Nazywa się Louis Aguyao i jest pilotem samolotu, który odwiezie ich do domu.
nadesł. skijlen * dodane 2014-06-18

- Sąsiad! Twój pies od godziny non-stop szczeka. Mam kaca i próbuję się przespać.
- Myślę, że wyjście z jego budy może rozwiązać problem.
nadesł. skijlen * dodane 2014-06-08

- Doktorze, mój dziadek cierpi na straszny ból pleców, co by pan doradził?
- Po pierwsze niech pan z niego zsiądzie.
nadesł. skijlen * dodane 2014-06-02

Czasami lubię zjechać z drogi i pojeździć po lasach, łąkach, przez rzeki... Albo jak mówi GPS: 'najkrótszą trasą'.
nadesł. skijlen * dodane 2014-06-02

Świadkowie Jehowy są coraz bardziej natrętni. Wydaje im się, że jak przebiorą się za policjantów i pokażą nakaz, to otworzę drzwi.
nadesł. skijlen * dodane 2014-05-24

E-papierosy pomagają rzucić palenie. Dlatego zamawiam fajki przez internet.
nadesł. skijlen * dodane 2014-05-21

Sony wynalazło kasetę magnetofonową, która pomieści 47 milionów piosenek. Premiera w 2019, kiedy się przewinie.
nadesł. skijlen * dodane 2014-05-13

Chciałem wam podesłać filmik jak leżę, drzemię, nic nie robię i cieszę się życiem, ale szef zabronił nam używać komórek w pracy.
nadesł. skijlen * dodane 2014-05-09

Hugh Hefner ma kupę kasy, piękne kobiety i drogie samochody. Najlepsze w tym jest to, że nigdy nie musiał o tym rapować.
nadesł. skijlen * dodane 2014-05-01

- Jaka jest różnica pomiędzy ciążą a karierą Davida Moyesa w MU?
- Jedno to 9 miesięcy bólu i cierpienia. Drugie to ciąża.
nadesł. skijlen * dodane 2014-04-24

Laska powiedziała, że jestem zbyt pewny siebie i wychodzi. Odpowiedziałem żeby nie trzaskała drzwiami jak będzie wracać.
nadesł. skijlen * dodane 2014-04-18

Za każdym razem kiedy widzę kobietę za kółkiem autobusu, myślę o tym jak to fajnie, że mamy równouprawnienie. I czekam na następny...
nadesł. skijlen * dodane 2014-04-14

Na moim pogrzebie będzie piniata. Wiecie, żeby ludzie mieli trochę radości. Będzie wypełniona osami, niech ja też coś z tego mam.
nadesł. skijlen * dodane 2014-04-10

Książki kucharskie i świerszczyki mają jeden wspólny mianownik: są posklejane na najlepszych stronach.
nadesł. skijlen * dodane 2014-04-01

Kupiłem dziecku bajkę na DVD: 'Bartek Budowniczy'. Miał być Bob, ale polscy robotnicy są o wiele tańsi.
nadesł. skijlen * dodane 2014-03-16

- W lewo baranie! Za szybko! Uważaj, czerwone światło!
- Zamknij japę. Nie zapominaj kto tu kogo porwał.
nadesł. skijlen * dodane 2014-03-16

Gdyby nie heroina, crack i kokaina nie byłbym dzisiaj tym kim jestem. Bogatym człowiekiem wylegującym się na prywatnej plaży na Karaibach.
nadesł. skijlen * dodane 2014-03-09

- Ma 8 nóg i 1 oko. Co to jest?
- 2 krzesła i pół ryby.
nadesł. skijlen * dodane 2013-05-31

Mąż wrócił wcześniej do domu. Kochanek schował się pod łóżko. Wszystko widział trzyletni chłopiec, który zagląda do kryjówki i pyta:
- Nie oddychasz? A tak dyszałeś, tak dyszałeś...
nadesł. skijlen * dodane 2006-06-28

:: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA

Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki.

Zaloguj się albo zarejestruj

Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.